The last 31st in 2012

今天早晨醒过来第一件想到的事情是，‘啊，今天31号了。’
2012年，一个很有意义的一年。
发生了好多，好多事情。
但是很多事情到头来都步入了不堪一击的局面。
你坚定的理念不变，我知道我永远都等不到我想听的话，留给我的只有连我都会背的台词。
没关系，你有你的理智，我有我的感性。
我们之间的纠葛从今年开始，也就在今年结束，我不会，也不值我再把它带到新的一年。
我还记得我说过要把这里的一切都让你看个明了，但我发现其实我没有那个勇气。
我也偶然想想，‘该不该把这个部落格给删除掉？’
但想想我好像不应该做得那么绝，而我也知道我应该会后悔。
可是这个部落格只有你的影子。哈哈哈，真的很可笑。
不过，我这次是认真的了。
因为2012都要过完了，我为什么还那么看不开，对吧？
这种东西在以后多的是，不要那么倔强或许不会过得那么颓废。
今天我会把所有关于你的东西收完起来，然后骄傲地迎接新的2013！

除了这个，有一件事情我也想在这里提一提。
就在2012将要结束的前几天，有一个人跟我说了一些我真的真的无法接受的事情。
说什么‘因为你成天不理我，导致我对你有了一种很奇怪的感觉，那种想要了解你更多的感觉’
他妈的，我很想问他‘你到底知不知道你在讲什么屁话？！’
这种东西好讲不讲在跟女朋友分手过后来跟我讲，搞到我好像做了第三者。
因为他，搞得我整身都是火药味。
每天把‘好朋友’这三个字挂在嘴边，会搞到这种局面也是他自己拿来的。
呵，太讽刺了。
他终旧还是那个每天只会说，说得天花乱坠，说得头头不是道的那个人。
我还奢望他真的会像他所说的那样，他会改。屁啦！
看来我对他的期望真的是有点高，高到我都会问自己，为什么还要一次又一次地相信他。
从前，我觉得和他说心事是一件很舒服的事情，毕竟他是男生，很难讲心事。
但是，又不知道从几时开始这个人变得会开始质疑你，给你好多我觉得很屁的建议。
我想其实这些才是他的本性，久而久之暴露了的本性。
我也以为我们能成为好朋友一段时间，至少是能熬到毕业完的时间。
但每当我不经意发现他的不当，我对这个人就越来越反感，反感到我都觉得自己心里变态。
所有的不爽经累计了一年半后，就在他说了那些屁话之后成立了。
我真的无法忍受他出现在我的面前，就算是一秒。
倘若昨天那两个小女子真的叫了他来，我会毫无考虑，立刻，翻脸走人。
我也不知道为什么她还可以继续忍受他，我想她天生就有那种丽质 -..-..
现在的他尽然还在期盼他会有被我原谅的一天，我真的不知道该讲他天真还是傻。
因为这个人，要我带着一股怨气过完今年的最后一天。
这个朋友不交也罢。

礼物

对于昨天的生日，我不想描述。
有些东西，留在心里会来得更宝贵。

今天凌晨，回忆涌流而出的时分。
今天傍晚，情绪波动的时分。
人，不能在开心，伤心，生气时做出重要的决定。
我却偏偏又在这种时候做了定论。
我再一次的问自己，真的要来了吗？我，还是不敢下保单。
看着放在桌上的卡片，告诉自己真的是时候放手了。
任何事情，说，最容易。做起来，就比登上火星还要难。
第一次不知道该怎么办。

Happy Birthday!

12/12/2012.

A day, where i have to keep typing and saying Thank You.
And also a day, where my phone rings non-stop.
Thanks guys and girls :D

甩钱记

嗯嗯嗯嗯。。。
今天我们一堆人，可以说是一班常一起在图书馆温习的朋友。
我们相约到近打佳世客百货公司 （哦？好像不再叫佳世客了厚？管他的，你明白就好）
去干什么呢？去看了一套我没有想到我会去看的戏，Breaking Dawn Part 2.
那为什么我会去看呢？自己想想吧。
说实在，我真的觉得这套戏有点。。。不知道如何形容。
而且我连一部前传都没看过，就去看别人的大结局，感觉，好奇妙 :D
不过可看性是有一点点啦，可亲热的部分真的有点，烦。
看完戏，吃了午餐就去唱歌。
哇，真的好久没有去唱歌了～放假的感觉果然还是最美好的～
前半段我们四人玩得很尽兴，后半段由于有人一直陶醉在自己的世界中，所以我们也只有做他的观众 -..-..
而且今天唱歌的时间长得不得了，完全超出了时间。
柜台的服务生和我们说六时结束，我们唱到七时还在唱。
最后就只剩下阿展一个人在演独角戏，其他人都因为夜已深，纷纷离去了。但我也不例外。
我还是第一次唱歌唱到那么想回家。
不过间中也发生了一些值得储存的美好回忆 :)
总的来说，10/12/2012，不一样的一天。

永远，都是朋友

我们啊，会变得越来越像朋友。
越来越谈得来的，普通朋友。

二零一二年十二月六日

啊啊啊啊啊啊！ 我现在兴奋的程度真的已经到了顶端！

从来都没觉得那么放松过，感觉好像紧紧绷绷地过了一年半。

可有时候我真的不知道为什么别人会看不出我的压力，还不停地说‘你好轻松’。

不说一些鼓励的话就算了，还要意味地泼别人冷水。

你知不知道当一个人听到这种话，会开始对自己没有信心？

我真不知道这些人到底懂不懂我，不过可能我面无表情，所以他们就这样认为。

他们不会看人脸色，不会想想别人，甚至还质疑别人。

我们要知道每个人都有每个人的优点，你有的优点，不代表别人有。

你没有的，更不代表别人就没有，而通常你想拥有都会在别人身上。

算了，说这些只会让我反胃。

今天那么开心就说些感性一点的东西。

今天，我终于为我人生中的起步站画下了一个完美的句点。

在这段日子里，所有的酸甜苦辣我都尝试到。

从来到一个新的环境，认识一班以为不会怎么熟起来的朋友，一起上课，一起工作，

到今天的下午3：45，我感觉，我得到了永远不能在课堂上吸取到的智慧。

这智慧并非我们在学习上所用到的，而是在我们的人生里。

每天以笑待人，别人看了开心，你心情也自然会开心起来。

每天一定定时温习，这已成为了一种习惯。

现在的我，好像在告诉自己，打完这篇文章就要去读书。

感觉我好像还没考完试，感觉我好像还在上学。

想到我没有机会再渴望每天到学校遇见你，唉，只能回忆了。。。。。。。

忽然间，多了一份落寞感，多了一份空虚。

我很清晰地记得今天，当我一考完试，踏出课室，我眼眶竟然有眼珠在滚动。

我不知道原来我对这间学校会有这么多不舍。

原来在不知不觉中，它为我制造了那么多的回忆。

在每一个角落，都散布着不同的影子。

这些影子都在我生命中残留了属于我们之间的影片。

正因为有了这些影片，我知道，我不会后悔我踏进了这片校园。

就算未来成绩并不如意（当然我希望成绩是如意的啦），我相信上天还是会留着一扇窗户。

所以，未来的事情又有谁会知道？

尽然现在我们有那么多的时间，就让我们用这些时间去祢补之前没有做到的事。

唉，真的很不舍得。

结束了，真的结束了。

预料之中

果然 ，
我又被打败了，不负众望吧？
哈哈哈哈哈哈哈哈！

插曲

忽然之间，没有了那种感觉。

七天，原来是一种考验。

上个星期的今天和这个星期的今天，瞬间多了一种陌生感。

人与人之间少了沟通，真的可以从很多话题变得没有半点话题。

就那么短短的七天，奇怪的氛围又回来了。

好了好了，我真的不想再纠缠下去了。

是因为考试的关系吗？

我怎么都觉得这些都是一种借口。

不过，没关系，是时候试着放下了。

既然都已经知道了故事的结局，为什么还要伤神尝试去做些什么。

来得快，去得，却如此漫长。

我相信时间能让我把心里的位置空出来。

这点点滴滴只不过是人生中的一点插曲。

无能为力

人本来就会有判断错误的时候。

我不知道原来那天她看见了他过后，是如此的不开心。

我以为她真的放下了，原来她并没有。

我真的觉得非常对不起她，她真的帮了我太多了。

正因为有她的帮忙，才会有今天的我们。

可是当她遇到瓶颈了，我却没能做出任何事情来让她知道事情的真相。

她在人群中竟然可以装作若无其事地那么自然，我真的看不出原来她是笑得多么用力。

我深感愧疚，也感到很心酸。

因为她选择不把心里想说的话告诉我，而把所有的心事告诉了另一个人。

我也终于明了，没有谁会是谁生命中永远的唯一。

世界那么大，形形色色的人在社会中多得是，我们不能勉强任何人来当你人生中的贵宾，

因为我们都有选择最好的权利。

或许你已经尽了最大的力气来证明自己，但看在别人眼里确实是微不足道。

我想做些什么，可是少了地利，人时的配合，我却什么都没能办到。

中六会考也越来越接近了，考试都还没开始，我就已经等待着结束的那一天。

不过，不要那么快结束，好让我还再享受一下这短暂的快乐。

现在唯独能对她做的，就是希望她能自己爬回起来。

虽然我知道是很不甘心，但是别人都那么绝了，为什么还过不了自己那关呢？

让自己快乐点，才是我们生活中的动力。

毕业

在今天我又完成了人生中第二次的毕业典礼。

中六的毕业典礼和中五时的感觉不太一样。

感觉，好像少了一份应该要有的不舍。

或许中六对我来说是压力非常大的一个阶段，

所以我恨不得赶快结束这场噩梦。

但是，再多的噩梦，也会有美梦的发生。

在这一年半里，我认识了许多朋友，我们一起创造了很多美好的回忆。

有开心的，也有伤心的。

但，这些点点滴滴都将成为我们人生中最刻苦铭心的回忆。

现在的我们都站在马路上的路口，有的人会向左转，有的人会向右转。

而有些人就会继续向前走，没有人会在原地踏步。

因为我们都必须向我们的未来迈进，所以我们都必须做出选择，一个决定我们未来的选择。

或许我们会依依不舍，甚至对过去还滞留着留恋，但我们如何都必须向前看。

潇洒地，快乐地，提起勇气，走上未来的道路上。

现在的你可能会觉得她/他是最好的，但其实你知道，他只会是你生命中的一位路人。-

不能说的秘密

原来故事的背后是有那么多不能说的秘密。
真的打从心底，不想放手。
当初的我，原来是如此的不清醒和理智。
看来这一切都是冥冥中注定的。

忽然又有一股冲动想和你说好多话，可是现在不是适当的时候。
没关系，我会等，还有两个月又零三天。
好想对你说，对不起，一直错怪真正的好人。
也很谢谢你，你真的做了对的选择。:)

开窍

不想告诉自己是这样，但事实就是这样。
对，就是祢补。
我不会灰心，我会乐在其中。


说真的有时候我很不明白。
为什么一段好好的关系可以在一夜之间被摧毁掉？
难道人与人之间的关系真的如此弱不禁风吗？
本来很要好的朋友，在没有任何原因之下，突然间就变成了陌生人。
说是有苦衷，但是一句‘忘了过去’，就不告而别，难道他认为每个人都能承受得了吗？
我真的很不喜欢这种被判死刑，但是却不知道自己犯了什么错的感觉。
我希望这件事情能赶快来个了断，不要婆婆妈妈，不然只是在浪费大家宝贵的时间。

落雨的十时三十分

原来在一年的时间里面是可以发生那么多事情。
回想起来，我好像对这一年特别眷恋，特别不舍。
可能是稍微长大了一点，对四周的事情多了一份感性。
想想这样的一年太短了，不把多一些的努力和感情放下去，感觉好像太浪费。
但是快乐的时光永远都是那么的短暂。
当你正要陶醉于欢乐之中，才发现其实自己是如何也挣脱不了时间的残酷。
你需要时间来适应现实，但你不能耽误太多的时间，不然别人已跑到了终点你却还在起点。
外面的雨下了两个小时，滴滴答答的，让我在等不到你上线的夜里忽然有所感触。
我想你应该都不会再上线了，我明白，也看淡了。
感觉我开始对写在部落格上的事情有所保留，看来有些苦，是怎么说也说不清。
只有自己懂。

振作

只能说，中六，一点都不容易。
由此是对我们这种IQ不是很高的人来说，更是难上加难。
一堆堆的书看到我头都痛。
有的人说是说没有读书，可是成绩往往都高过有读书的人。
我想了很久，她们大半都是理解课文上的内容，因而就熟能生巧。
而我，看似明白，可是一来到问题方面就真的拿它没辙。
或许我是那种需要超多练习的人，可是却懒惰成性。
所以我真的只能怪我自己。
不过，大考真的一步一步在逼近，不增进自己真的是不行了。
总不能一直原地踏步吧？
对！振作点！你可以的！

梦

不可思议。
感觉好像在做梦。
梦，不要那么快醒。

圆满

昨晚，八月十八号，又是一个非常有纪念性的一个晚上。
昨晚，是我们第四十二届的欢送会。
大家都聚集在阿盛家，BBQ和steamboat。
虽然只是吃吃东西聊聊天，可是就让我感受到不平凡的快乐。
可能是因为大家一起打拼过，努力过，所以关系那么的融洽。
就连和第四十三的届学妹，学弟们的关系也非常和谐。
大家就好像认识多年但很少见面的朋友一样，依然可以互相打闹，互相嬉戏。
这种感觉不需要掩饰，也不需要刻意，就一点点的互动就能把气氛炒热起来。
可是这种时光往往都是很短暂的，而且机会也不多。
所以，这点点滴滴都只能永远收在存放档里，累了就可以拿来回味。

今早也和我朋友说明了一下昨晚的欢送会。
她说，我从来都没说过欢送会好玩而且开心。
她说，这是我第一次那么的兴奋地和她分享。
我说，可能是因为他的关系。
之前，尴尬的气氛胜过于其它的。
但是现在，我们已经到了无说不谈的境界。
现在的我什么话都能对他说出来，感觉好像吃了豹子胆。
但依然不变的就是没事第一个想到的还是他，想发讯息的也是他。
不过现在不会顾虑那么多，也不需要顾虑那么多，想发就发，想说就说，想做就做。
我想就是因为我这不再胆怯的心态令到事情有所改变。
可是，我还是会告诉自己他所做的一切，
都只不过是对一位他认为值得对待的朋友的好而已。
我相信，他是这么想着的。
所以，我也告诉自己不要想那么多，花痴是可以，不过不要失去控制就行了。

又要去温习功课了。啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 好痛苦啊。。。。。

怎么还是这样？

心情，又被影响了。
还是一样的差劲。

你想改变的事情发生了，也如我所愿地发生了。
我们终于，真正的，少了一份尴尬，多了一份朋友间的，友谊。
可是为什么在转过身的那一刻，那种隐隐作痛的感觉却开始侵蚀着我。
我应该感到开心，兴奋，因为这不就是我和你都想要的吗？
但我发现，原来在时间的流逝中，我不知不觉中变得贪心。
发觉原来我其实在期盼着非比寻常的关系，那种不只是朋友那么简单的关系。
我想大家其实都懂，不知道为什么大家都不说。
可能就是因为贪心现在才会那么的一发不可收拾。
看到身边的人都一对一对，那种落寞，都不知该和谁分享。
就连只剩下的，唯一一个的，也有了可以依靠的人。

每尺看见你，想到的只有那场让我恨不得赶快醒过来的恶梦。
但或许，没有那场恶梦，就可能不会为你带来你想要的美梦。
我也只能带着笑容跟你打招呼，好让你觉得我真的没事了。
可是，就是因为这样让我自己觉得我好差劲，感觉好像大家都搭上对的班机，却只留下我在等待迟来的飞机。
每当一个人走在校园，就感觉学校好大，好空。
那种发自内心的心情很好，不再有。

关卡

麻醉自己不去想，但是再强的麻醉剂都会有药效结束的一刻。

我真的过不了自己那关，假得好像什么事情都没发生过这样去找你说话。
虽然我很想，可是在人多的时候，真的不知道该怎样自然地面对你。
毕竟事情的起因是因为我的好奇心，也因为我的主动抹杀了我自己。
我还是无法做到像普通朋友一样看见你可以和你嘻哈鬼叫，
可能是因为对你的心意依然还在。
现在的我什么都做不出了，我的勇气和冲动已经用尽了，我的厚脸皮也已经被削薄了。
只希望你真的可以把我像朋友般来对待，就好像对别人一样。
我并没有要拒你于千里之外的意思。
只是我看见你，除了Hello，ByeBye之外，我已经不知道可以说些什么了。
所以希望你可以厚脸皮一点地来和我搭话，不然恐怕我们就会持续这样到毕业。
就算是这样我也已经无所谓了，因为我，尽力了。

伦敦奥运羽球总决赛－王者之争

伦敦奥运会羽球项目在昨晚终于圆满结束。
我国拿督李宗伟依然未能在大赛中打败他的天敌兼朋友，林丹。
虽然球赛大部分都被李宗伟取得领先分，但是天意弄人，他得带着遗憾光荣退役。
就像他所说的，这就是他的命，注定两年都要拿第二。
在比赛时，相信全国观众的心都是随着羽球的律动在跳动着。
当他在第三场赛事当中取得18－16 时，想必全国观众都开心得几乎从椅子上跳起来。
我想，拿督李宗伟当时的心情也一定相当兴奋。
可是，上天似乎有意要作弄我们。
就在那短短的几分钟里，林丹就像发了狂的野兽奋力地追了上来，打成18平。
当时一家大小的心脏都快停止了，大家都在祈祷林丹会打自杀球。
但是幸福是不可以勉强的，不是你的就真的不是你的。
拿督李宗伟在最后一发送了林丹一颗自杀球，球出了局，大马的金牌也一样，出局了。
看见拿督李宗伟难过得蹲在地上，脸上的汗珠依然还在流着，球赛却已经结束了。
眼眶中渗满了悲痛的泪水，他迟迟不愿站起来。
总教练和教练的鼓励与安慰顿时变了他的止痛药。
颁奖时刻，更是激动。
拿督李宗伟难忍男儿泪，却不愿在全国观众面前流下来。
他不停地擦着眼睛和鼻子，为的就是不要让全国人民看见他到底有多难过，多失望。
没有人知道他背后的心酸，就连带着脚伤上场，就算每天吃着止痛药，
他都希望能为我国创下历史性的一面。
虽然最后幸运之神选择了中国，可是拿督李宗伟却赢得了不止全国，而是全世界的心，
就连国外的观众都为他的体育精神致敬。
但我们也不忘感谢中国选手林丹，没有他，就没有如此历史性的球赛。
没有他，我们也不会知道我国有如此强大的选手，而因此为他感到骄傲。
很希望赶快能看到李宗伟赛后的受访心情，好让全国人民能为他分忧，给予他支持与鼓励。
昨晚的此刻球赛刚刚开始，复杂的心情到现在却依然未能完全平抚。
很多事情最让人痛心的就是差在时机不对，而因为这样白白断送光荣的未来。
拿督李宗伟，因为有你，我为马来西亚感到骄傲。加油！


一切都来得太快，去得更快。晚安。

被简单化的复杂

哈哈哈哈哈哈哈，原来如此!
说出来事情不就简单多了吗？！
真搞不懂为什么他都不对我说这些。。
说了，我会比之前好过几十倍！ :D

现实的残酷

伤害别人，往往会有许多理由来拒绝被伤害的人。
这种种的理由，往往都是一些让自己能有个台阶下的借口，
这些话，往往都是为了让自己解脱而不顾一切地说出来。
他想让事情来给了断，认为这样做都能让双方得到释怀。
但他不知道的是，
他所给的理由，虽然含有我们所不知道的苦衷，但是却在无形中留下很深，很深的伤口。
或许他最终得到了安慰，也开始重见天日，
但他不知道的是，被遗弃的，伤了多重，多痛。

事日之后，被伤害的不得已笑着面对他，好让他知道其实事情并没有什么大不了。
就因为被伤害的一副若无其事的样子，
他，告诉自己，被伤害的那个终于放下了，不再对他有所眷恋。
他，认为被伤害的已经不喜欢他了。。
被伤害的，对他有这个想法感到非常痛心。。
就这样，他对我的态度开始改变，变得，真的好像朋友一样。。。。。

从前几天，每天都会上网。
到事情完结之后，他便不再出现在线上。
从以前不会同桌吃饭，到自动走前来，很自然的一起用餐。
从不会上前和我说话，到会问我‘吃了午餐吗？’
这样的改变，或许他是想要表达，‘我们是朋友，对吧？’

说真的，我很鄙视我自己。
这里说不要再执着于他，可是过了那么多天，低落的感觉还是挥之不去。
为了一个他，搞到身边的人也受影响，非常抱歉。
可是，一旦见到他，思绪就不停地受到干扰，情绪也就被牵动了。
低落了那么多天，压抑了那么久，我今天终于感到疲累。
这代表我真的累了，心，也淡了吗？

到底需要多少时间，我才能够对你没有朋友以外的想法？
你，曾有试过不舍的感觉？

虚假

啊啊啊。。
还以为星期天去图书馆不会遇到他，虽然是有想要遇到他，
可是看到他过后，感觉，很不自在。
接触了两天，假装没事真的很累，很假。。

你好 :)

终于看清楚，也知道了。
不会再那么执着。
将那份心意继续隐藏起来，让我们好好做个朋友吧！

面对

总觉得感觉很不对，很想找人来骂。
明明就快要没事了。
为什么今天会上前和我说话，为什么要让我看见你不知道该如何面对我的表情，为什么让我看见你眉头深锁站在教室外凝望远处的表情？
我真的很差劲，就因为这样，上课时我的灵魂都不知道飞了去那里。
本来放学时想一个冲劲地去问个清楚，怎知道想了两节，还是放弃了这个念头。
知道你会紧张，知道你会胡言乱语，也知道你可能会说什么，
但虽然都知道，可是我就是不想放弃。
我真的很想听从你嘴里说出来，而不是从别人那里说出来的。
为什么你就是不肯说？
尽然你都已经做出了决定，为什么还要烦恼？
你会让我留有一丝希望，盼望你会寄出那封你没勇气寄出的信。
我不知道该如何面对自己来面对你，才能让你，我都不要想那么多。
可见我太过刻意，将事情变得越来越复杂。
还有一份你的简讯我还没回，我不知道该回，还是不该。
不回，怕你又不知道会想到那里去。
回，又不知道该问，还是不该问。
怎么办？。。。

完结篇

故事中的主人翁实实在在地下了定论，一个永远不会改变的定论。
故事中的女主人也证实了她想知道的事情，终于能得到一个清白。
女主人已经不知道要如何面对主人翁。
她觉得事情会变成这样都是因为她一时的冲动，而造成了终生的遗憾。
很可能女主人都不会再理会主人翁，主人翁也不会像以前那样照顾女主人了。
虽然女主人这么做是有点自私，可是她若不这么做，她永远都不会得到答案。
这几天都不会看见女主人发自内心的笑容，因为她真的受伤了。
主人翁应该也不会好过，可是女主人希望他能赶快打起精神来。
故事的发展终究得告一段落，我们后会有期 :)

觉醒？

原来喜欢上一个不喜欢自己的人真的是这世上最累的事情。

我知错了。
我不应该播下这颗种子，更不应该为它浇水，施肥。
我不应该让这颗种子发芽，因为这颗树到最后的下场是要被判死刑。
真的累了，是时候要醒悟了。

完

原来那种听着别人高声呼喊别的女孩子的名字的感觉，是这样的。

空

终于来到了真正的最后一天。
感叹时间真的流逝得很快，一年，对我来说过得太快了。
当你非常投入，认真地在做一件事情时，时间往往都流逝地特别快。
也因为这样，瞬间多了许多感触，回忆不断地涌流下出来。
过了明晚，所有的事情就好像突然回到了原点。
它没有让我们走回头路，就瞬间把我们带到刚入学的样子。
不认识任何人，不知道任何事，对所有的一切都不熟悉。
真的好像让时间停留在明晚，好让我们还有更多时间相处。
啊。。。。。好空虚。

不舍

我不知道我应不应该使用‘终于’这个字眼来形容刚刚结束的会员大会。
原来时光每一天都在我们的生活当中静静地飞逝。
还记得去年一股热诚加入了Librarian Board，又一鼓作气被选上担任最多事的秘书。
其实我也没想那么多，感觉只告诉我，加入他们会变得不一样。
虽然在这一年里，要兼顾的事情真的很多，偶尔其他委员又不合作，
还记得刚开始做时，忙到喘不过气来，崩溃了好几次，
结果就告诉自己会过的，挫折也是难免的，不知不觉就来到了今天。
可是此刻的我却带着满满的不舍，感叹为什么我们相处的时间只有那么短。

能认识到这一班42届的委员们，我真的觉得我没有选错。
在去年年尾去过一趟旅行，我们的关系已经渐渐在加深。
在比赛期间，大家一起努力留在图书馆打拼的时光还历历在目。
在工作期间，我们有说有笑，就好像认识多年的朋友。
在刚刚过的今晚，我们最后一次熬到晚上都不回家，东西一样做不完。
每个人都有着，‘还有明天的念头’，到最后就死命赶工作。
但也就是因为这样，感觉大家更加齐心合力在完成最后一项工作。
一旦过了下星期，比赛结束了，所有快乐时光也就结束了，剩下的只有一丝丝的不舍。

我讨厌那种曲终人散的感觉，感觉忽然好像少了什么似的，瞬间变得好空虚。
大家的感情开始变得深厚，但却无法延续这慢慢变得强烈的友谊。
一年，说短不短，说长不长，可是却带给了我许许多多美好的回忆。

当然也少不了你，如果当时我三心两意，可能我俩就不会有今天。
虽然你对我的态度依然是忽冷忽热，我不知道为什么我竟然还可以忍耐。
我想了想，你每次好像都是在手头上没有事情后，对我就会变得很热情。
我想我应该没有猜错，终结了你整年的表现，的确是这样没错。
不过，还好你的雨来得及时，没有太迟。
你对我的一举一动和一言一语真的，让我很窝心。:)

尾声

有些事情你想知道，可是你却不能，也不敢问。
这不像我，感觉好像大家都在害怕你的心灵会被受伤害，而不是我的。
每天嘻嘻哈哈大笑的人，真的，都不是最开朗的人。
你的忽冷忽热，我受过了，也受够了。
我好像知道你这样的原因，也好像不知道。
我为什么要活在猜测你想法的生活当中？
我为什么还要把你当成是我生活里的一部分？
我真的好想知道答案，这样感觉才不会太糟。
没关系，再一点时间，故事就快要结束了。

Did you just call me 'Lan'?!

I'm again, letting myself to act like a dumb.
There's a reason.
I heard you calling me '兰'. IS THAT REAL?
Do tell me that's was real, not a dream and not because of my ears are being stucked by dirty yellow ear wax.
But when i recall back, the probability of my ears are really blocked by ear wax gone up.
There's no way you would call me this way, right? RIGHT?
In conclusion, your 秋 is too soft to be heard, and yet your 兰 is too loud to be misunderstood, by me.

Due to over excitement in the morning, I'm acting like a fan girl, again.
I drew an emoticon on a sticky book marker which are no longer useful.
And guess what i did? I sticked it onto his bag.
And guess what again?
Because the sticky book marker is no longer sticky like before, it dropped onto the floor without his realisation.
So, this small little thing to cheer him up, failed.
Look how great is me. -..-.. This is the face i would like to show to myself.

NO IT'S MONDAY.

Please tell me tomorrow is the end of the world.

I DON'T WANT TO WAKE UP EARLY IN THE MORNING & DRIVE MYSELF TO SCHOOL :(

memories flow.

It's a wonderful night, and i saw you smiled on the stage, for don't know what reason.

For the last time,and i'm gonna miss it.

There goes another chapter of the story.

It almost comes to an end.

Hi, June, 6 more months, Time to say Goodbye. :')

朋友 :)

对了，我不能太得意忘形。
要谢谢这些关系我的可爱朋友们～

首先，知道我不开心但是又不敢来问我为什么的阿符，谢啦，爱你哦！哈哈哈！
然后，阿李，给我安慰，虽然又是那种很场面化的话，哈哈哈，开玩笑的啦！也爱你哦～
过后就是阿符仪还有阿王小姐，都很想知道我发生什么事情，可是我不会说～多谢关心：）
最后就是两位大男人阿勇和阿展，两个都被我无视讯息的，我也不是故意要无视的，就不想回嘛，哈哈哈哈！
他们是没有机会看到这篇文章的啦，不过真的很感谢他们，是一班非常值得交的朋友。
大概就是这几位了，哈哈哈哈，我说得我真的好像患了忧郁症似的。

不过今天从四方格子里出来吸收一些阳光，让我感受到太阳的灼热，它的热情。
也因为这样碰到了许多采蜜的蜜蜂和蝴蝶，我们放下了手边的工作，聊开了。
也因为这班工蜂，哈哈哈哈，我又开始哈哈大笑了，脸部终于有机会做运动了。
真的非常谢谢在我的人生，还有那么一班因担心我，却怕我，而不知所措的朋友 :)

乌云，散去了。

这句话我讲了千万遍，不过就是讲不厌。

可能连上天都看不过眼了，恨不得让我快一些恢复原状。
回想起前几天，说真的，我都不知道自己是怎样熬到来今天。
不知不觉又星期五，快要过完一个星期了。
所有的‘突发状况’就这样，很贸然的发生在我身上。
可也证实了，白天真的不能讲人。
可这样也不错。上天让我遇见了你！在毫无防备的情况之下。
你，应该也是在毫无防备的情形之下，很惊讶的和我打了招呼 ：）

就是这句话，我真的不知道你身上到底是有什么魔力。
就那么一刹那，我打从心底，感觉到了那份喜悦，那份开心。
六月的第一天，我要把内心的第二个自己搬出台面了。
我希望自己可以做到不要活在期待与执着中，我不想留下遗憾。

聆听者

看来我要对不起下面按了赞的两位朋友了。

我，感觉自己越来越不妥。
我，好想找个人谈谈啊。
我，糟透了。

为什么外面的天每天都是一样的蓝？
为什么我就是那么的提不起劲来？
我不想那么容易就被击倒，可是我就是那么的不堪一击。
我，伤痕累累。

我该选择谁来当我的聆听者？

够了

好了，我足足颓废了5天。
够了。

是时候爬起来了。

就算我再怎么颓废，也只会让自己脑退化，在这种时候绝对不应该是这样的。
我真的要清醒过来了。
要知道，在你最失意的时候，是不会有人来扶你一把的。
所有的事情都必须你自己来承担，不要再发一些无谓的梦了。

想想前方的路，你，一定会有更美好的明天。
想想每天能睡到第二天起身，你，已经是上千万人之中最幸福的一个了。

所以，不要再为一些不值得你去浪费脑细胞的人白白浪费你的脑容量。
空出多一点容量，来装一些对你有用的知识吧！
GAMBATEH!

真是的

我未免也太夸张了。
只不过是昨天早上听说隔壁家差点进贼，我半夜睡到一半尽然被惊醒。
看来我就是那么的缺乏安全感，最厉害就是胡思乱想。
其实我知道自己宅在家，心情是不会有起伏的，毕竟成天对着电脑。
但是我发现一个可以让心情不一样的东西，就是肖邦的音乐。
由于刚考完试，所以就想宠一下自己，跑去看动漫《金色琴弦》。
重点是剧中有很多完美型男，而且他们主要是演奏古典音乐。
所以听着，听着就开始上网去寻找肖邦的音乐。

听音乐真的让我的心情平静了许多，非常平静。
听音乐和听歌是两码事。
听音乐会让你沉浸于音乐的音符中，而不是歌词。
感觉就非常直率，干净和清楚的表达音乐里故事。
我在想，若当初我没有放弃学钢琴，现在的我会是怎样？
不过，虽然对钢琴是没有什么热忱了，可是会欣赏到不一样的音乐还算是件不错的事情。

此刻我就聆听着肖邦的Nocturne Op.9 No. 2，脑袋想挖一件事情出来烦都不可以。
感觉那一颗颗的音符拥有魔力，把我脑袋里不好的事情都消灭掉了。
它们是如此的柔美，如此的优雅，轻拂的旋律弹进了内心深处，我，意犹未尽。

缺。陷

What Other People Think Of You Is NONE of Your Business.

一语点醒梦中人。


在这社会里，有谁不会被人拿来当话题？又有谁不会拿人来当话题？
在每一天的生活里，就算是很小，很小的细节都会变成热门的话柄。
若听在耳里，绝对不会是动听的乐曲，情绪自然就会受到波动。
我们都知道，我们不能控制别人所说的话。
但是我们是情绪的主人，情绪，不应该是牵着我们鼻子走的人。
可往往很多事情，很多人，都没办法做到‘不在乎’这一点。
也就因为这样，烦恼无止尽地操控着思想，变质的思想在无形中改变了性格。

别人常常说，为什么要在乎他人的想法和看法？做自己不就好了吗？
是，没错。但是别人的看法真的不重要吗？
一个人的看法会在不经意的情况之下变成所有人的看法。
我每天在告诉自己，不要去管别人怎样好，自己怎样不好，
可是我的脑袋瓜真的很难接受这世界残酷的现实。
我不知道要和谁诉苦，感觉对别人说这些会一点都不像我。
所以我唯有装作所有的事情都是美好的，就算有很多缺陷，它还是美好的。

其实每次在我遇到不是很开心的事情时，我都会想到你。
我都很想和你诉苦，可是你是一位大忙人，我能做的只有，想而已。
想到你今天可能会对我笑，想到你今天可能会在众人面前叫我名字和我打招呼。
可是往往每次我不是很开心的时候，这些事情都不会发生。
相反的，你没有对我笑，你也没有在众人面前和我打招呼，而只是视而不见。
我羡慕别人的幸福，他们的甜蜜。
我命中的幸福终有一天会来临的，对吧？    你，会来的吧？

快乐，真的就是那么简单:)

我只能说，在现阶段，真的只有你能把我逗得那么开心。
平时都是我在逗人，原来被人逗也蛮好玩的。
今天真的发生了很多大插曲。
从你前来和我搭话，到玩气球，站在我身后看我打报告，再到最后你给所有人的温馨提示，
我们终于，终于能像朋友一样开心地相处。
上天总算对我不薄，可能上天要我领悟先苦后甜的哲理，所以上演了一堆八点档的戏剧情节。
不过，我真的很欣慰能有这么一天，一个因你，而变得非常有意义的5月6日，星期日下午。
而我也有预感，在接下来的日子里，你会带给我更多的5月6日。

最后我希望，我祈求，在接下来的每一天所有人都能开开心心的过着每一天。
就算她们或他们遇到了瓶颈，都会有那么一位天使来帮助她／他们度过难关。
度日不如年，当你开始试着接受这世界的好与坏，就算再难过的日子都会有结束的一天。
问题在于，你会选择快乐吗？
你找不到你的快乐因子？那就赶快去寻找吧，它也一定是在默默地等你发现它的存在。

而我的快乐因子呢？已经出现了好久，好久。
我，也会是你快乐的因子吗？:)

谢谢

谢谢你的一句 ‘加油,woohsss’。
虽然当时我还是没心情给你任何反应，可是当我回想起，真的很窝心。
你好像很想弄我开心，可是却不知道该怎样弄我开心。哈哈哈哈真好笑。
有待进步，有待进步。我的心情算好了一半。

今天是劳动节，我有股冲动想告诉我二哥和二嫂我的成绩，
所以我就寄了一封简讯。
我二嫂也很温柔，没有数落我，给予我许多鼓励的话。
我二哥更可爱，叫我不要找三德的男生做男朋友，去找圣米高的哈哈哈。
我哥刚刚还寄了一张照片给我，说送路飞公仔给我，来哄我开心！

超感动的！:')

我都不知道原来我的哥哥们其实都很疼我 :)
所以啊，我一定要对得起我自己，我不想再堕落下去了。
而且我也知道在我的身边有许许多多的同伴在和我一起努力。
因此我也应该拿出我的勇气来面对这以优等文凭来鉴定人生的社会。
我们一起加油吧！Hwaitinggggg!

BACK

No Matter How Hard You Fall,

Stand up Like A BOSS.

3

我的直觉依然还是那么的，准。
给我所中了，很勉强的成绩，一个我不应该得到的成绩。
但是在马来西亚，是已经够资格进大学了。
可我就是过不了自己那一关，所以选择了重考。
让我想起当初考车时的情况，我又让历史重演了。
我不知道为什么会是这样，可它就是那么现实的发生了。
虽然想回还是很不甘心，又要白白贡献100块给政府，
但是这些都还好。

要面对旁人的眼光，才是最难过的一关。

无助

今天你的乐队终于可以表演完整个show了。

但表演后，看到在草场上的你又头低低了。

我什么都感觉不到，只感觉到你的心情因比赛的日期越来越接近而越来越感到压力。

拚了命地练，但成果其实也不是很好。

在加上，下午临时才知道比赛日期被延迟了，我看你应该也撑不住了。

我知道你很想把乐队带上巅峰，可是有些时候是需要各方面的鼓励与合作。

孤掌难鸣，又何必强求呢？尽力不就好了吗？为何要把自己搞得那么落魄？

虽然我知道那是你的性格，认为这一切都是你的责任，可你是否会把事情转个面来看呢？

比赛日期换了，何尝不是好事？

把表演的内容再加强一点，多了更多时间来呈现更高水准的表演。

是，考试是要来临了。那又怎样？你又不是应付不来。

但是我看得出你在乐队的确是很辛苦，感觉好像没什么人在帮你撑腰。

感觉也好像只有你在穷担心，穷紧张，可能是因为你不善于交际的关系，所以很少人会珍惜你所做的一切。

你，或许不会感到很无助，最多只是低落几个小时，然后就没事了。

可我，就感到无助了，我都不知道该说什么好来安慰你。

况且现在都很难遇见你，想谈上一个字都难。

想必你这几天都是绷着脸在过日子，真累。

我也不多说了，是时候收山去看书了。

糟了，明天出MUET成绩，我想应该又是不理想了。

我心中的彷徨和迷茫就藏在心里吧，上天让它们赶快消失吧！

耶！

嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻～
被在草场上跑步的你看到了我在看你，
我还以为你不会看到，毕竟我在三楼而你在草场，所以就算你好像有朝我的方向看，
我的视线还是无法抽离 :D
意想不到的事发生了，你对我比‘耶’叻！
我顿时傻住了，不过我还来得及对你做出反应。
回到班上，我想了想，尽然你能对我比‘耶’，那就代表你能从那么远的地方看见我。
那我之前每次看着你，不就代表其实你是知道的咯？！
糟了.....哈哈哈哈哈哈～

恢复

我看有些事情没有一个人先主动，事情大概都不会好转。

但有些事情，只需要一个字，所有的一切都会好转。

我想我在对的时候做了对的举动，连老天都送了一份很好的礼物给我。

昨天，4月16号，非常有意义的一天，让你的存储挡案又多了一份文件。

你来了，出现在歌唱比赛中，好坐不坐竟然坐在人群最少，却也最显眼的位置，还要是中间。

原本已经够紧张了，你的出现根本就是把我的心跳指数直升到120。

唱歌时我的眼睛都不知道该往那里飘，脸部表情僵硬极了。

但是看到你那么捧场，我的豁出去，是值得的！

那么巧，当晚你又有留下来读书，也因为这样上演了一套壁虎记。

感谢上天派来了一只壁虎，偏偏让我害怕壁虎，偏偏让他留下来，偏偏让我进去‘垃圾堆间’拿扫把，偏偏那只壁虎被我吓到，偏偏地，我更加被它吓到，吓到我不得不叫他来帮我拿扫把！

好啦，他又笑了 哈哈哈哈～

所以说，有些事情，人算，在必要时是需要的。

剩下的就留给天算吧。

you win.

Every time i want to post a status on Facebook,
i just have to think thrice.
As is like the whole world is going to be curious to know what happen,
then just asking you GO TO SLEEP hahahahaha.
Instead of Facebook i prefer to post my current emotion status here.

Leong Chew Lan, just go and get some sleep tonight and every thing will be fine by the time you wake up on Sunday morning.
You are just too exhausted to overcome any situation now.
Go, sleep, Good night. :)

I just can't find a way to get out of your way.

LEAVE

Okay.
If you so feel like ignoring me, GO AHEAD.
If you really so wordless every time you see me, GO AHEAD.

I want you to leave my life.


arghh headache. ouekkk.

Maybe.

Maybe he is really that busy.
Maybe he is really that stressed.

Maybe i shouldn't be waiting for all these days.

I can never be your muse.
I can never be your listener.
I can never be your first choice.

You never like to share,
 or maybe you did,
but i wouldn't know.
Because you never tell.

What are you thinking, today?
How do you feel, today?
Are you sad or happy, today?

How i wish i can predict the future, sometimes.

回复

一个星期了，我等你的回复等了一个星期。
每一天打开面子书没有别的目的，只有一个，就是看看信箱有没有起红灯。
七天过去了，让人兴奋不已的红灯没有出现。
本来是一碗热腾腾的面，现在都变得冷冰冰难以入口了。
我每天都在告诉自己不要期待，不要再期待了，可是我就是忍不住。
我怕我会迟了一天看到他的信息，我真的好想收到他的回复。
每一天的失望，又让我开始胡思乱想。
加上最近又听到了不是很好听的传言，让我的心情动摇了许多。

你真的就好像一个路人，不经意地和我发生碰撞，擦出了少许的火花。
你对我微微笑，说了一句抱歉和问候，就把我留在人群中，自行离开了。
你没有告诉我你的去向，我却好像知道你的去向，可是我却拿不出那个勇气。
我担心你会嫌我，留下不好的印象。
所以，我告诉自己，不要再留恋，没什么好留恋。

算了，我都不知道自己在说什么，不说了。

思

很想去心疼你，却发现你从来就不需要；
想让自己变得更潇洒，离开不属于我的位置，却总是在踱步，
只因为害怕会被你遗忘。

                                                                                                                               

有些人只能是爱情的起点，
就像你给了我一双翅膀，
却让我独自在爱里飞翔。


                                                                     －摘自星洲日报副刊－

这些诗句，都说进我的心坎里。
你，会遗忘我吗？

后果

把自己亲手做的礼物，亲自交给了他。
他的第一个反应，惊喜。
好，我兴奋兼紧张的程度到了顶点。
第二个反应，做么你酱紧张。
我也不知道，那种感觉只有在你经历过之后才会知道。
第三个反应，开始看着我沉思？
我不知道，我的直觉，你的眼神在告诉我，我好像做了太多。
又或者你是因为很感动？我希望是后者。

看着你的背影离开，它似乎在告诉我，那份心意带来了压力。
在你还没打开那张卡之前，我就已经有了一种不详的预感。
我开始担心，在你打开了那张卡之后，你的第一个反应，不是开心。
而是又开始深思我所做的一切。
我忘了告诉你最重要的事情，就是，
虽然看似非常贴心的礼物，那份心意却真的只是对一位非常特别的人所制成。
我真的，真的希望结果不会是我现在想的那样。
拜托了。
我现在要去补眠，都快虚脱了。
也祝你，第十七次生日，生日快乐 :)

Mission Possible

从来都不知道制作一张卡是如此的艰难。
在加上我创意资源有限，我都快疯了。
我在完成一项不可能的任务。
但如果我完成了，却不敢送出去，那怎么办？ -..-..

第六十一篇

不知不觉中我为这个部落格填上了好多颜色。

当一个人很沮丧的时候，就连吃苦的巧克力都没味道。

我知道这会是一篇很自甘堕落的文章，可是我不把我想说的话说出来，我会更加堕落。

但换句话，它也是一篇重新振作的文章。

在这世上，所有的事情都只是一个未知数，可能在这下一秒我被雷公劈中，连写完这篇文章的机会都没有。

其实我知道是我自己不够好，做什么事情都不够认真，考试乱七八糟地乱写，乱作一通，会有这样的分数也应该是预料之中的事。

自己的弱点有谁会不知道？解决的方法，又有谁会不知道？

我今天在书局略读了一本激励小说，它说，人最失败的时候，不是遇到种种困境的时候，而是在知道问题的存在后，不已行动来解决问题，而只是一昧地问，为什么。

其实我也知道自己不是那种天生就天资聪明的人，虽然我很希望自己是。

可是，我有梦想，我好希望自己的梦想都能一一实现。

而我也知道只用说的，对我的梦想根本就于事无补。

但是，再美丽的花朵也会有凋零的一天，又有谁会知道它根本就不希望自己会有凋零的一天。

它也希望自己能像太阳一样，天天都能发光发热，没有停息的一天。

但可能它也不知道在它向世界萎缩的这一天，在另一个地方已经播下了它的种子。

上天为我们带来种种的考验和难题，但这也可能意味着幸福的预兆。

我一定要为自己加油，为自己打气。

还记得我前几天才叫我朋友不要因为考试不理想而哭，没想到今天我就沮丧到了极点。

呐，说明了，读了这篇文章的人拜托不要来激励我，我不喜欢听激励的话。

我讨人开心讨到我都腻了，真希望出现一个能讨我开心的人。

有时候我真的希望我肚子里有一条虫知道我在想什么，那条虫很特别，在我沮丧的时候不说激励的话，而只是无厘头的在逗我笑。

因为我发现当一个人很沮丧时，说激励的话，只会让她觉得更加自卑。

与其是这样，不如说些无聊的话语，听进耳朵也没那么讽刺。

还有，那条虫在我寂寞的时候，什么都不用说，只是静静的陪着我。

其实，这些事情有一种动物是做得到的，那就是我们人类的好朋友，狗。

这也是为什么我从小到大都那么期望拥有自己的狗。

我知道很多朋友都愿意当聆听者，可是我不是一个好的演讲者。

只怕我说说下，控制不了自己的情绪哭了出来，多丢脸啊。

我好久没有像这样长篇大论地说一通了，如果现在我能去跑个步，那我就彻底没事了。

可是天不作美，那我只好麻醉自己了。

不过，说了那么多，我真的舒服多了。

今晚是时候补回昨晚的空缺了。

对了，今天听说你也为了乐队的事情而烦恼，我也提早消失在你的面前，因为我不想让你感觉到我的沮丧。

可是，天又在一次不作美。

不想让你遇到我的时候，偏偏又让你遇到，好了，可能你感觉到了。

不过也算了，反正你又不会是那一条虫，感觉到或不，也罢。

没缘的一天

好啦，今天连不中三奖。
第一奖，被朋友约去跑步，我没去因为要好早起身，可他不知道发什么神经突然又说要去跑步，所以，跟宝擦肩而过。
第二奖，他姐留在图书馆到晚上，他却没留，也没人阻止他回家，所以，再一次宝从我头顶飞过。而我由于犯贱明知道他下午在图书馆却偏偏不要去，这个更是机会的宝又错过了。
第三奖，你今晚竟然没有上网。啊啊啊啊啊啊。。。。。不过也罢，你上网又在你边和别人讲电话，我等你等到都睡着了。可能是因为这样所以你宁愿不上网吧。
可你好歹也说一声嘛，每天会人信息回到一半又不会，我知道电话费贵，但是讲一声会少一块肉啊？虽然我知道你也是没有讲的必要。算了算了。
每次都是你认为我，我认为你，好烦啊。
好啦，我们只能等多三天，等开学吧。
可我真的好不想开学去面对那一堆丢人现眼的考卷啊。。。。。

booo holiday.

im feeling so unease today.
shouldn't have been so busy-body went and look at the marks.
seeeeeeee now making myself so guilty about not studying hardworkingly.
seems like i'll get super horrible terrible results for this march test.
oh what the.
hahahaha the second englisnized. Anyway.

Back to our topic of the day, THE MATCHES.
It's not that bad like what i was dreaming when i was in the library working hardly today :D
we talked so much, at that particular hour. wheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee~
and after this long period of observations and realisation,i've made a conclusion that,
only when there are TWO of us,without other unrelated people,only then we can talk like mad!
HAHAHAHAHAHA i don't know this can be consider good or bad,as long as i feel satisfied,
then good rightttt?
hmm, he's going to have such a super busy holiday week.
seems like our 'dating' have to be postponed to next holiday :D
but the next holiday, OHNO, he's going to be even BUSIER. oh what the.
sometimes i just hate holidays. you know why. hahahahhaa.

*whao,it's fast to think and type in english. But don't lah, i still prefer Chinese which sounds more sentimental. :D goodnight people!

隔壁的你

打开这个部落格，想到的人还是你。

这个部落格也渐渐地被你霸占了。

说得我好想不开心，其实没有啦。

我最近超容易兴奋的，一旦有你的地方，就算你在角落也好，我的嘴角就会不自觉的上扬。

接下来，我就被刺激到了。不过这样也好，我额头上的痘痘少了许多，拖你的福。

可是时间久了，习惯就变成一种自然现象。

每天都好想见到你，碰不到你就感觉那天少了些什么的。

幸运的是，我最近都跟你超有缘分的，一天里面一定能遇到你。

就算遇不到，我们还有一个‘老地方’，哈哈哈，图书馆。

你真的很主动，尽然坐在我隔壁的旁边的位置，（要坐隔壁可能还需要一些时间）。

这几天我们都坐得好近，那种要偷看到不能被捉到的技术还真的考倒我了。

我都不知道被朋友捉到我这举动多少次了，哈哈哈害羞害羞～

那种打从心底就非常兴奋可是却不能表现出来的感受是有多难忍！

只有你才能把我带到巅峰。

我没有一天是不开心的，就算有，见到你，什么事情都变成芝麻绿豆了。：）

Englishnized.

HORRRRRRR I SAW YOU STARING AT ME,
HOW DO I KNOW? BECAUSE I WAS PEEKING AT YOU! :D

开头

自从那封信后，我们彻底地不一样了。

我们能像再普通不过的朋友一样讲话，胡闹，不再拖拖拉拉。

我知道这一切才是你真正想要的，这也是我从一开始所预测的。

可是这段故事中间出现了许多插曲，搞得故事里的你和我都好难受了一段日子。

雨，终于过天晴了。

你终于不再逃避我，很主动地来找我说话，依然不变的关心还是存在。

我感到很窝心，也很开心。

若之前所发生的事情，都只为了今天的一切，那都值得了。

但我也从这波折中发现，你，对我来说，真的很重要。

我从头到尾就真的只是你故事里那位很特别的人而已吗？
但是，你，却不知道在什么时候悄悄地走进了我的心房，霸占了这不堪一击的心灵。

经过我的分析，我真的。。。。。
我不是很好意思说，因为我知道读者也相信我不会说。可我就是要说了。
看来，我真的喜欢上你了。。。。。。。

收拾

今天是我们在过了那么多复杂的日子后，说了好多话的一天。
我没有主动去找你说话，谢谢你非常主动的来找我说话。
虽然我知道你还是因为听了阿凯的话才会这样，可是我已经很满足了。
我没想过阿凯会去找他，这真的是在我预料之外的事情。
但也因为这样，故事终于来到了终点，该是时候画上一个句点。
我不再期望那么多，我只希望我们就这样继续保持，朋友之间的距离。
依然不变的是，我的情绪一样还是被你牵着鼻子走。
今天，你帮了我好多的忙，我手头上的事情真的能暂时告一段落了。
我心中充满了无限的感激。
如果我们从一开始就是这样，那不是很好吗？你我都不必那么痛苦。
这次的尴尬真的是彻底的消失了，我知道为什么，可我希望是假的。
算了，没有必要再继续堕落下去，收起来吧梁秋兰。

茫然

很不寻常的，我昨晚失眠了。
今天的心情根本就糟透了，用了好不礼貌的语气和朋友说话，心里挺不好受的。
我被你搞得懵懵懂懂，看到你之后一整天都心不在焉。
身为一位水桶使者，我竟然连水瓶都忘了带。
傍晚去跑步，拉筋拉了左脚，却忘了右脚，搞得我差点就抽筋。
原来有烦恼时跑步真的很好发泄，虽然拼命想，可是跑完了却得到了释放。
我好不想笑，可是我唯有掩饰才能让别人看不出我的心酸。
就像我好朋友所说的，她用了一个小时让我回复笑容，可你，只需要一秒，就把我打道回府。
我觉得好不堪，你把你所听回来的事情，当成是事实的一切。
你下了判断，一个来得好突然的判断。
我不知所措，我想了好久，我好想告诉你，我好想回复你。
可是，一旦我这么做，我俩之间的联系恐怕就没了。
我好自私的想，你会因为担心我，所以不禁地多看我几眼。
我好自私的想，你会因为我，而无法专心做任何事。
我好自私的想，这一切都能继续下去，不会改变。
我知道，当我开始伪装自己，告诉你我没事后，所有的一切都会变得不一样。
我不想告诉你，我没事。
但是，我做不到。
我不忍心看见你因为那么一个微不足道的我，而无法专心读书。
我不忍心听别人说，你，因为那么一个微不足道的我，而不开心。
我都不忍心，可是我也好不舍得。
尽然大家都认为我是要和你在一起要到快疯了的人，我也无需再做任何解释。
就算我解释，大家都不会相信。
为什么事情会演变成这样？为什么？。。。。

撕裂

我真的很想知道如果有那么一天，你不经意地读了我部落格里关于你的点点滴滴，
你还会这样说吗？
虽然我不想说，可是我好像是真的彻底地被人拒绝了。
我现在的心情，我也不知道该如何形容。
想哭，但是又觉得很不值得。
不想找朋友，只想自己静一静。看来今晚，什么事情都不能做了。
明天好不想上学，我根本不知道要用什么表情来面对你。
我可以当作我还没读那篇文章吗？
或许你认为你把所有的一切都表明了，心情特别舒畅，
可你曾有想过在另一边的读者，会有什么感受吗？
为什么你认为那个人还能一副坦然无恙的样子继续和你说话？
不是每个人都能像你一样，拥有超高领域的情绪管理，我肯定不会是那一个。
我没有留在图书馆温习，并不代表我在家没有温习。
我不像以前那样天天留在图书馆，是因为有你在的地方我根本无法专心。
我知道你认为很多事情都应该搞得清清楚楚，才叫有分寸。
可是为什么你要那么不留余地？
那为什么之前要做那么多让人会胡思乱想的事情？
我想我懂了，我真的是太多情了。
确实，我太过单纯了。就那么一丁点的事情就能开心好久，我浪费了好多精力，好多，好多。
沉默和尴尬，我何时没有试过想要打破？可你有尝试吗？你有给我反应吗？
现在的我，被所有人看成是一个渴望爱渴望到不行的人。
是，我是很渴望，可是我会看时机和人物。我是知道的。
谁能告诉我，现在我要如何进入不会天天期盼遇见你的状态？
又有谁能告诉我，我该用怎样的表情来告诉你，我没事？
火柴人这个代号，看来以后都用不上了。
怎么办？。。。。。。。我好难过。都要结束了。来的快，去得更快。

结束？

如果事情能回到以前那样，或许现在就不会有那么多的烦恼。。

每当我从书本里抽离，我脑海里第一个出现的影像，又是你。

或许是我太任性，但就算是我太任性，你也不会懂。

我不知道，可我就是觉得好难受，我不知道为什么会变成这样。

或许只是我一厢情愿，我想，我真的只是一厢情愿。

我认定毫无根据的理论，采取无理取闹的行为，表现出极为反常的情绪。

这一切的由根，都是你。

我无法控制我自己，我也不知道该如何控制我自己。

可能你不想烦我，因为你认为我该处理的东西真的很多，而你的出现只会让我更烦。
你错了。

又可能你从没想过要烦我。这不是我希望的答案。
听说你最近心情也不是很好，我多么希望在那里面包含了那么一个渺小的我。
但想想，我又消除了这一个念头。

因为我不管再怎么等，我都等不到我天天都在期盼的信息。
你不知道我的心情，我也不知道你的心情。

你什么都不说，我也懒得再做任何事情。

我真的好像一路向北，离开有你的季节。
可是，我却害怕在车子飞奔的高速公路上，我会错过那么一个你。

难得的一晚

今天，在半小时前，我们谈了有史以来最久的天，十分钟。
觉得很荒唐对吧？
哈哈哈哈哈哈，我会这么开心是有原因的。
因为啊，平时我只会收到最多两封信息，而且还是那种几小时后才会收到的。
为什么需要几个小时呢？因为我们很另类，是在用面子书传信息。
感觉好像回到没有手机的时代，可他说电话信息会照成我俩的负担喔。
好咯，那就用不用钱的。
他很可爱吧？哈哈哈哈哈!
可是这种谈话方式很特别，也为我带来了许多期待感和快乐。
因为当我不开心时，在对的时间上网，就能看见他的回复，不开心的情绪早就烟消云散了~
但有时候时机不对，就等不到。
但因为是他，所以我很容易就被满足了。
非常感谢老天爷安排他的出现。
他的一字一句，足以喂饱我那巨大无比的胃。
吃饱了，自然就心情愉快了~
哈哈哈哈哈哈！我今晚又在不停的狂笑了:D

不见了

不知道为什么，自从那天他突然出现在我家面前后，我们又变得不一样了。
不知道为什么，我俩尴尬的气氛悄悄地离开了我们，它没有说再见，就走了。
不知道为什么，我们不知不觉中开始有话说了，看见彼此，又有了不一样的感觉。
不知道为什么，看到你，好比一场大雨后出现的那道曙光，从闷闷不乐到雀跃万分。
不知道为什么，我们好像有好多话想说，可是都说不出口好让对方知道。
或许时机还未成熟，又或许，我们都不会说出来，只会将它越埋越深。
就算是这样，那份心意，只有增，没有减。



Geli 叻～哈哈哈哈哈！

你

在我踏进中六生涯后，我的人生真的有了许多变化，和新鲜的人，事，物。

特别是你。

今年的新年很不一样，我第一次到朋友们的家拜年，

而且一拜，就拜了八间家。

虽然到了最后两间时大家都非常疲惫，但回想起今天一整天的旅程，大家都觉得非常满足。

我俩还是像以前那样，在人群中依然没什么交际。

我还以为事情会不断继续发展下去，可看来，我太过期待和期盼这世界的美好。

或许我真的太急了，可是可以不要点起我的火种，又不给碳我烧吗？

我想今天我说的话，对你，可能照成了无形的伤害。

我不小心看见了你表情。

又可能，我又想太多了。

最好是我想太多，我不想伤害你。    （可那男的弹钢琴超强的！我也真的被他迷住了。）

你的温柔让我开始想，其实你对每个人都是这样的吧？

看，我又想太多了。

几乎一个星期不见，看见了你，却没什么话好说。

我们就和别人感觉不一样，好不尴尬。

到底要到几时那份尴尬的气氛才会真正地消失？

我知道你想干什么，可是你又不想太明显，像在暗示我。

但我也不想每次都是我啊，所以我都在看你的造化，往往都不会像我想的那样发生。

可你又不再送信息给我，所以我也只能想啊想，想啊想。

虽然今天见了你一整天，可现在的我满脑子还是你。

都是你。

听着这首歌，我又想起你了。。。。。。

新年快乐！

可能近期你们都不会再看见我更新部落格了，
因为，我不想再和你们分享了。


我要，独享！ 嘻嘻嘻嘻嘻！

农历新年快乐！ :)

充电记

说真的，我觉得现在的我超幸福的！
我搬了新家，新房间比平常大得不知道该放什么。
床啊，从单人床变成双人床，超幸福的！
因为我终于不用再和我一床的‘宝宝们’争位子睡了，它们也可以摆脱被飞踢下床的命运～

还有啊，我发现其实我们只不过是还没找到对的时机所以才没机会讲话而已。
而并非像我所想的，你不再在乎我。
虽然白白杀害了许多细胞，但在这几天里也祢补了不少。
一丁点小小的心意，足以让我回味好久，好久。
一丁点小小的话语，足以让我开心好久，好久。
发白日梦时想起，感觉真的好幸福啊～
有些话，不一定要说出来才会懂。
感觉对，不就胜过千言万语了吗？
而那种奇妙的感觉，也只有我俩, 才能感受得到 :)

转机

原来我真的是想太多的那个！哈哈哈，没事了，没事了。
真心的，没事！:D

错了吗？

每当我想更新部落格时，往往我都没办法在当天的当时更新。
因素有很多，也因为这样心情也跟着不一样了。
故事继续从上一篇延展。这次，我真的送出去了。
我选择了偷偷摸摸的方式，因为要见到他并且需要周围都没人的时候真的，很难。
所以在精神非常难以形容般地紧张之下，我把长颈鹿先生神不知鬼不觉地丢进他的书包。
原定计划是要把它丢进大格的，谁知大格的拉链太里面的，逼不得已地只好把它丢进小格。
谁知，天不助于我。
那个格是空的。
也就是说，正常人都不会去拉开它来看。
很好，只能找人帮忙。终于，他收到了那份惊喜。
原本是想让很烦的他开心一点，但不知不觉中我丢了一堆难题给他。
其实我真的没有想那么多，我也不知道他会想那么多。
但其实，我又想了很多。
这到底需要多大的勇气，又有谁能理解？
每个人都鼓励我踏出那一步，但我得到的反而是逃避和第二次的，冷漠。
我想要的都不是你们和他所想的。
我只求我们的关系会比普通朋友更好一些。
就算地心引力消失了，纸还是永远都包不住火。
我不是不让别人拿我来当话题，只是女孩还是需要女孩想有的尊严。
能做到这样，已经是我到了边缘的极限了。
就算你给我安全绳索，我也不敢跳下去了。
就算我真的跳下去，结局还是会回到零。
如果事情是向右边发展，烦恼只会越来越多。
如果事情找到了转角点，朝向左边发展，或许对大家都比较好，对吧？
我也最多需要一场羽球，一场卡拉ok，和三天，我的地球还是会继续转。

勇气？

其实我还有作业还没做，而且我现在非常想睡觉，
但尽然都来了，就打打字吧。
最近都有几位熟客上来我的部落格看看我的近况。
哈哈哈，告诉你们，我今年真的转运了。
刚开学几天就过得超开心的，因为我终于可以天天抱着我会见到他的希望去上学了！
我知道许多事情都需要非常大的勇气，特别是这桩事情。
但其实我已经算蛮有勇气了，因为我不再逃避自己，不，是一半的自己。
我还没完全做好彻底的心里准备，所以难免会做缩头乌龟。
但少许的掌声鼓励也是应该给予我自己的，毕竟我已经继续卸下石头在网上和他聊天了。
也至少剪断了一丁点的心。结，那个越缠越紧的心。结似乎开始学会放松。
朋友都说我是个不像女生的女生，其实我也只是个成天没事就爱幻想的女孩。
但也或许是因为我太爱压抑自己的关系，又或者太爱面子的关系，
当被别人那样形容时，就更加不想让别人看见女孩都会有的一面。

可当你遇到了一些特别的人，你就连掩饰的本能都不再熟练。

有了一丁点的勇气让我发现事情的不同和改变。
若我再拿出多点勇气把它给送出去，我想他应该会很开心。
但有些时候，
勇气，也需要对的天时地利人和，才能完美地发挥它的奥妙。

他

或许如果没有那一天，就不会有和他相遇的一天。
糟了，我真的越来越不正常了。
一切都是从我踏入那非常不想尝试的中六生涯开始。
我也说过了，开学三个月，我几度不想上学去，因为这根本就不在我的预计范围之内，所以不用说服从，连理都懒得理。
但上天似乎是在祢补我的不满，因而让我找到了我每日的精神粮食。
刚开始只是单纯的‘视觉上的享受’，但不知从何开始，事情就变得越来越复杂。
到现在事情变复杂后，我就开始用各种解读法来解读各种特殊情况。
没办法，我和他只能说是零交流的.......朋友。
所以我也不能去问他这样做，到底是要表达些什么让我知道。虽然我很想知道。
又或者，其实他根本什么意思都没有。
他不懂我在想什么，但我也不知道他在想什么。
彼此都不知道对方在想什么，还得从别人口中得知自己问不到的东西。
虽然我知道这样是行不通的，但是我还没有得到足够的勇气做我想做的事情。
我因某件事情而产生了某种奇怪的反应，神奇的是，他竟然感觉得到。
虽然背后还有许多的未知还未被人揭开。
我在想，我真的有那么明显吗？明显到我自己都不觉得明显但却又明显到被人拆穿。

当知道了从未想过的答案，又有谁能压抑着自己心中的愉快？
我也不想笑啊，可我就是不知觉地笑了。
因为我知道不是只有我一个人在乎！
在你经过一段低潮期后，光芒又慢慢浮现出来时的那种无比开心是真的不受控制得，打从心底散发出来。我看就连睡觉都会偷笑。
但愿低潮期已经结束，故事也讲到了一半，结尾也不再是重点，我也不会刻意去更改想要的结局，让事情随着心意走，或许会变得更美好。

这篇文章的内容也不会表达得特别明显，对吧？
意犹未尽对吧？被挑起了筋但却不能继续拔对吧？
我现在就是被挑起了筋但又不能继续拔的受害者。
我不知道该怎么办才会比较适合现在的状态，顺其自然吧，因为我也不知道该做什么。



晚安。

是，不是？

反正这部落格也渐渐地被朋友遗忘，那我也不妨写写不一样的内容。
但是我又不是很想写得太清楚，会不好意思 哈哈哈哈哈哈！
在这世界上，有一个问题我最讨厌别人问和自己想。
那个问题就是，你是不是.........？
是，或不是，有时候真的是这史上最难回答的一道题目。
说实在，那种莫名其妙的感觉令人非常心烦。
问问自己，是不是真的动了情，我拿不到对的答案。
问问自己，他又是怎么想，我又再一次败给自己。
我找不到，我更不会得到我又想，又不想的答案。
矛盾吧？人嘛，都是这样的。
所以呢，故事就会一直这样维持下去，维持到世界末日的那一天！
但是如果世界真的要来个360度大转变，那我一定，一定，一定，会把想说的话公告全天下！
如果世界真的末日。
相反的如果没有那么一天，这段点燃了我中六生涯的回忆又将会是另一部票房非常高的影片。
不想想那么多了，会发生的想挡也挡不住，不会发生的勉强让它发生只会有损身心。
渐渐得，我学会了去享受那一丁点的快乐，
但往往我都被那该死的期待杀了我许多快乐的细胞。