闺蜜？

呼，呼。。
过了十个月，我又回来了。
因为我又找不到诉苦的人了。
全部人，感觉很忙，
忙到连认真谈天的时间都没有。
想想现在大家也不过是在念书，
以后开始工作了，那我不就什么朋友都没有了吗？

阅读回以往的文章，在想我怎么那麽悲观啊？
还有我的人生也太多不顺了吧？
不过现在我不会再想我的运气到底可以烂到什么程度，
因为我已经习以为常了。

都过了两年，我对身边的一切，习惯了。
也学会了淡定面对任何突发事件，更独立了。
我好不喜欢这样的自己。
大家都认为我什么都能自己完成，自己解决。
但有谁知道，我也希望得到帮助，问候。
就算是简单的嘘寒问暖，延续成之后的尴尬，
我也无所谓，只要你有心。

当初陌生的人，事，物，早已渐渐地融入在我的生活里。
可是，曾经熟悉的人，事，物，却离我越来越远。

为什么人必须在两个选择里排除掉另一个？
为什么我们不能在这两个选择里等到一个平衡？

那曾经熟悉，那麽亲密的朋友，
你已不记得最后一次看见她是什么时候。
但你可感觉到的是，
你已经不是她生活里或不可缺的唯一。

你私讯她，她很忙，
你等了，她回了，
你期盼她会说些其他的，
可最后得到的也不过只是简单的一字回复。

她说她忙，没空注意电话。
可是当你们见面时，
你的口水都往她的头顶喷。

那感觉真的很糟。

最后一次和她聊的心事，八卦，我记不起了。
以为可以和她认真的开始聊天，
你却发现你不知道的事情越来越多。
她没告诉你的事情，你也不知道是什么。
你不问，她也不说。
你问了，她也就简短的告诉你。
她可能就在不经意之下才想起，‘哦，我还没告诉你。’

我一直深信着这一句话，
“在这个世界上，没有人是真正的忙。”
这只表示了一个人在另外一个人
心里的地位到底有多么的不值一提。

残酷

从澳洲旅行回来，已有两个星期的时间，
可是感觉所有的一切才刚刚开始发生，
感觉，我还在等待着去澳洲旅行的时间赶快到来。
感觉，我还没到达澳洲。

这将近三个星期的旅行，感觉是我长这么大以来，
最有印象，最深刻的一次旅行。
所有的风景，时间，地点，人物，依然历历在目。
每当空闲时间，静下来，闭上眼，
所有的画面犹如喷泉一般，强烈地涌出脑海。
我不敢回想，我害怕无法自拔。
因为这些画面，留在澳洲的灵魂依然提不起劲儿来。
我仿佛发了一场好长的梦，一场快乐得，美得，
我永远不想起来的梦。
我真希望我原本就属于那一片土地，
那一片蓝天，
那一片大海，
那一座比一座还高的山。
光呼吸那里的氧气，
光踏在那里的柏油路上，
我都觉得我是这世上最幸福的人。

可是现实永远是最残酷的。
梦醒了，你发觉所有的一切依然没有改变过。
所有的所有又再一次回到原点。
你依然需要努力讨好别人，
需要做一些自己一点都不喜欢的事情，
看着一些自己不是很能相处的人，
努力让自己不要变成没人喜欢的人。
你的梦再美好，它，永远都是最短暂的。

醒过来，
我的心情很难平伏，感觉心被石头压着，
怎么挣扎我的心情还是觉得很透不过气。
曾想过，如果没有去，后遗症不会那么辛苦。
我不知道我到底需要多少的时间，
才能让心情彻底地平静下来。
听说过，如果很想念，就尽情地去想，
思念是会随着时间渐渐变淡。
可是，思念，只会让我更痛苦。

运

这半年，在我身上发生了很多很多的事情。

从胃痛到脚痛，从吃药到开刀，

从正常到不正常，从没痛到痛到喊出来，

汽车还没驾足一个月就水滚停在路边。

我在这半年里忽然，什么事情都亲身经历了。

我也不知道到底发生了什么事情，

别人属鸡我也属鸡，

可是我这只鸡运气真 的好像不是很好。

运气已经很不好，身边还要被一堆屁人围绕着。

我只能说上天对我‘不薄’。

有时候我不得已不换个方向想，

上天只是要考验我，要我学会面对更多不一样的事情，

好让我以后出社会了不会给人骗。

可是我又在想，你这样一下给我那么多问题，

普通人顶得顺吗？而且还要是一个女的。

能掏心掏肺的朋友在大学里又没有，

自私自利，要利益找你，

你会得利益的时候，她们才不会告诉你。

没有一个人可以相信，你去相信她们，

就代表你没脑。

靠别人，不如靠自己还比较实际，比较真实。

男朋友，更不用讲，当然没有。

什么都要我自己解决。

叫我不要死撑，怎样不死撑？

我撑不住要找谁？找我妈？我也想，可是在她面前哭就觉得很没脸。

好，无意中找到了，然后？

哭，哭完了，然后？

还不是要我自己解决问题。。

邻居

自从从宿舍四楼搬下一楼，

我就觉得住一楼的邻居都比较有人情味。

至少她们看见你不会当你透明，

又或者是避开你的眼神。

通常这种事都是我在做，不过因为她们的人情味，

我都不好意思回避她们所以只好打招呼。

不过住了五个月，最让我印象深刻的莫过于我隔壁的邻居。

她读法律，也难怪她那么爱讲话。

我真的不是那么善于表达的人，

但为了和那么热情的邻居打交道，

所以第一次主动去敲人的门请别人吃巧克力，

还记得那是我很紧张，很怕情况会很尴尬😅，

不过幸好我控制地刚刚好。😄

她每次看见我都会和我说哈咯，我不知道，

我就觉得这是一件看似平凡但不平凡的事情。

我知道她是一个每天关在房间里读书的女孩，

看得出她很勤力，所以我每天压抑我那爱唱歌的嗓音。

谁知不管我多努力地压低声音，隔壁还是听到。

我真的很不好意思打扰她，虽然她每次都会说

‘你唱歌真的很好听，我还想你多唱给我听，如果是不好听，

我早就叫那个人diam了！’

看吧，人斯斯文文可是说话却很豪迈。

可是还是那句，打扰到你真的很不好意思。

还有一次，我打喷嚏打到我鼻子都快掉下来了。

她很体贴地送上菊花和蜜糖，

虽然过后我想想，她是不是在嫌我吵所以才这样做？

哈哈哈，做人要往好的一面去想。

不过当下我真的觉得很窝心。

那种快要死然后有人伸出援手的感觉会让你情不自禁地笑。

长这么大，都不记得有没有人这样对过我，当然除了我妈。

很多时候，我要的不是什么奢华的礼物，

一些小小的举动往往是带给我最大的窝心。

你对我好，我会双倍奉还。

你对我不好，我没理由对你灌溉爱心。

我渴望惊喜，但更渴望贴心又窝心的惊喜。

那一份感觉在当下是很难形容，也很刻苦铭心。

真的，好东西，好时光都不会长久。

正当我想真正和我邻居做朋友，

她就告诉我她要离开到英国去深造了。

今天我离开宿舍回阿姨家。

当我再回到宿舍，

她应该已经离开了。

所以我留了一张纸条，一包巧克力，

送了给她，哈哈哈，她感动到掉眼泪了。

我真心喜欢做一些让别人开心，

也让她们觉得很窝心的事情

你难道不觉得那份感觉真的很珍贵吗？

不过当然，不是每个人我都会这样做。

不知道我自己想说什么

这几天我又体会到了一句成语，

路遥知马力，日久见人心。

一直以来，我以为要真正认识一个人最多半年的时间，

但原来要真正了解一个人，是没有时限的。

来到大学，我很经常在想，

如果‘做人’的方式改一下，别人会怎样看我？

如果我变到好像她这样，

在人前是多么的无辜，多么的无知，多么的天真，多么的傻，

只会装傻，装笨，装单纯，

我的人生会不会没有那么多烦恼？会不会没有那么多人来烦我？

我是不是可以做到你来找我帮忙，我会编一个谎话来拒绝你？

我是不是可以做到不接你电话，因为我不想帮你？

我也是不是也可以做到当你问我问题时，我可以告诉你我什么都不知道？

还有既然你那么得空，为什么不帮忙承担一下工作？

我不知道原来当你越热心，越真诚地去帮助别人，

她们会还给你的是那种‘为什么我要帮你’的行为。

说真的，我找不到正确的词句去形容。

当我真的遭遇到这种情况，我当下真的觉得很无语。

这种行为到底称之为什么？

自私？我觉得这个词太过偏激，所以都不怎么喜欢用来形容人。

我也发现到这种情况大多发生在女生身上，她们太爱计较了。

不是说我不会，只是她们的程度比我高上好几倍。

我渐渐觉得虽然有时候男生说话有点贱，

但至少他们还比较乐意帮忙，也不会计较那么多。

我有好多话想说，可是我又渐渐的找不到安慰了。。。。

奇迹在我生命中降临吧！

啊啊啊啊啊啊。。。。。。。。。。
今天做什么都毫不起劲啊。。。
睡醒都没劲儿，早餐尽然吞了两颗巧克力，
走路也没劲，上课上到一半脑不知道飞了去那里。
睡午觉起来感觉好像没睡过，看到朋友也没力气说话。
现在，房间里闷热的空气让我烦恼今晚该如何入睡。
此刻，肚子也不知道为什么会在呼唤我，我抗拒。

这几个星期，脑海里总是困住一个人。
会想，如果我坚持进了那所大学，现在会是什么情况？
我很想，很想，很想找他，说，走，我们去看戏。
可是这到底需要多大的勇气，多厚的脸皮。
而且我们有多少年没见过面了，
都只是从照片上看到你，都没变。
常常想关注你面子书上的动态，
可是你都不太活跃，所以当终于有一次更新，就不直觉地兴奋。
会忍不住想留言，可是又怕很奇怪，心里压抑地很难受。

是因为我寂寞了吗？又想找人陪了吗？
我知道是我犯贱。
刚刚回想，我最后一次谈电话谈到通宵已是何时？
想有个人可以和我谈通宵电话，无所不聊。
想有一个人可以让我在人群中感到尴尬时，
不用自己一个人傻傻地寻找风景来避开别人的眼光。
想有一个人可以让我告诉他，我想他，很想见到他。
想有一个人牵起我的手，不用我理直气壮地过马路，
也想感受一些被人牵手是什么感觉。
长那么大，还真的只认真牵过妈妈的手。
更想知道被人紧紧抱住的感觉是什么。
越说就越觉得自己像一个变态。

我知道我最近太受那部韩剧的影响。
可是说真的，我想恋爱了。

是否？

“多少次的寂寞掙扎在心頭　只為挽回我將遠去的腳步
多少次我忍住胸口的淚水　只是為了告訴我自己我不在乎
是否這次我已真的離開妳　是否淚水已乾不再流
是否應驗了我曾說的那句話　情到深處人孤獨”                是否－苏芮
           
                                     
什么让人忽然回忆起往事？
一首歌？一部戏？一句话？一个人？一个地方？
每天我们的身边都发生着不同的事情，
什么值得记忆，什么不值得，似乎是一个很自然的现象。
有些画面你当下想记住，可是一转身你却不能清晰地记住。
但有些画面你没有尝试地去记，它却不知觉地烙印在你的脑海里。
你不知道。
只有在你回忆起从前时，很奇妙地，画面依然清晰。
那清晰但却又模糊的画面仿佛像一场梦，一场只发生在你我梦境里的梦。

当我越长越大，我越封闭我自己。
我不愿意陌生人加入我的生活圈。
觉得外边的人没有一个信得过。
觉得她们在还没认识我之前就会忽略我。
觉得自己没能在像从前那样预测到他人的为人。
我恐惧，也不接受。

我认为从前发生的已经是最美好。
我认为，也坚信从前得来的不会那么容易失去。
我也坚信她／他们都还记得，甚至比我多。
我不喜欢孤独，至少在回忆里我不要。
我不要只有我一个人在留恋。
暗地里自问，
是否一个人在原地踏步。
是否一个人还在后悔当初。
是否一个人因为一个人而低落。
是否一个人盼望何时会遇到那个人。
是否内心深处住着从来都没消失过的他。

我奢望从前的时光，它，不可能了。
我想祢补所有遗憾，
说出我没能说到的话，
做到我没能做到的事。
从何时起我的生活需要这样的部落格？
从前的部落格从不超过半年，现在。
这证明什么？
我退缩，我逃避。
我，变得胆怯。
我，真的想找回我自己。

钞票 vs 救济

原来半年过了。

我在无意识之下完成了1st Semester，中文我还真的不知道叫什么。

上了两个星期的Semester 2，发现没有了半年前的冲劲。

自己也不知道为什么，

是因为新年快到了所以还显得懒散？

是因为讲师都不如前半年来得好，来得好玩？

还是因为自己根本，从来都没有过那份热情？

反复想了很多天，前两者的可能性很大。

可我非常不愿意，也害怕承认第三点。

和同学相处了半年，发现原来大部分的她们都有着那股热忱，

那种真正想要帮助别人的热忱。

我不知道她们是在假装还是真意，我知道我这样想不是那么好，

可是上了大学，想和别人交个知心朋友真的很困难，

因为我真的不知道谁真，谁假。

有天，讲师就问了一道我非常想逃避，也不想思考的问题。

一题我认为是现阶段最难的问题，而且告诉答案的对象是讲师。

啊，对象若是朋友，难度也很高。

我会觉得这是一道很尴尬的问题，如果他／她见识少，会连物理治疗师这五个字都没听过。

那时你就真的尴尬死了，只能找个洞来钻。

坦白说，别人那种不知道你在做什么，你为什么选这一科的表情真的令我丢脸透顶。

我想我不用说大家都知道我的问题是什么。

“为什么你选择物理治疗师？”

真的，坦白告诉你，我的理想，我的梦想中没有出现过物理治疗师这四个字。

我的理想，我的梦想也因为这样渐渐远离。

以前，中学时期，身边很多同学都说要成为物理治疗师，我也不知道为什么。

当时的我觉得这个职业能做什么？有东西做的么？人家学走路也要你教的么？赚到钱的么？

从来，从来就没有把它当过一回事。

到了这一刻，我这个想法还是没有变过。

当身边的同学都说她们选择这科是想帮助不便人士从新站起来时，

我顿时觉得自己原来是那么没有爱心，那么不善良。

满脑子想的都是：“Health Science 科目怎样都应该赚到多点钱，就来读啦。”

想的都只有钱，钱，钱。

一个个朋友出国深造，为什么自己那么的渴望却没办法被满足？

虽然我接受了，但不代表我不会在去想。

我发现当一个女孩有个富裕的家庭，她就会想帮助别人，

想着如何享受平淡的生活，会想要逆向生活，

并觉得金钱不过是一种肤浅的东西，而爱钱的人更是肤浅的动物。

没有钱的就会想如何得到更多的钱，储蓄更多的钱，

让自己有更多金钱上和物质上的安慰。

的确，现阶段的我是这后者，而且病况不轻。

我承认我肤浅，我懦弱，我无理取闹。

我承认我被我周围的家人，亲戚茶毒地太深了。

我知道，我明了。

钱赚得多买什么都可以，这样人不开心也会变得开心一点。

可是，PASSION，漫画里面的主角总是拥有着它。

我觉得这个英文字很能表达出它想表达的意思。

那种每天早上起身你会觉得自己充满精神，充满斗志，充满着一股股的冲劲。

那种你就算做得很累，很累，但你还是觉得工钱少也是值得的。

那种你看着别人开心，自己也会不自觉得开心。

我经常在想，何时才会有一件事情，有一个人，可以让我真正的拥有PASSION。

我有过，可是它们都是短暂的。

兴奋过后的落寞，又有谁能明了？

友谊？

呼，呼。
都不记得上一篇自己写了什么，看看日期，
啊，过了平淡无奇的两个月。
想想，不对，中间好像有些什么，算了，过了。

其实想上来写部落格几天了，不过惰性战胜了我。
可今天好像体会到了些什么，所以我反败为胜。

昨晚和一位中六的朋友谈天，谈谈下就被约隔天去吃午餐。
很多时候我都手快，脑慢，答应了人家过后想想好像不应该。
被我婉拒的人好像还蛮多，所以这为朋友还算蛮幸运的。
很多朋友问多了也不再问，久而久之就变成那种我认识，但是又好像不认识的人。
可能很多人会问，不就吃个饭，出个街，看场戏，
为什么我会那么别扭？答案很简单。
我不喜欢尴尬的气氛。

时代不断在进步，科技不断在发达，
人们每天为了自己的未来，自己的梦想在不同的角落奋斗，
磁场上再也找不到当初那般知心的朋友，没有依靠，只能靠它们来安慰自己。
就这样，人们的关系仅仅牵绊于一台智能手机，一部手提电脑，或平板电脑。
一颗颗的字母是我们每天必须往长方形框里灌溉的养分，来维持关系的成长。
奇特的事，这一颗颗的字母让我们在无形的世界里建立了非常良好，非常亲密的关系。

每一天我们可以无所不谈，从地上的蚂蚁聊到天上的飞机，从不熟悉聊到熟悉。
当我们慢慢变亲近，我们企图将无形的世界带到多采多姿的空间。
却发现，在多姿多彩的空间容不下无形的我们。
我们天天‘见面’，却惊觉我们很久没见，也忘了最后一次见面是何时，
惊觉我们其实没什么话可以聊，
发现我们好像不是想像中那么的了解彼此，
感觉很熟悉，却又好像不认识，
相处的时间感觉，比无形中来得漫长，难熬，
车厢或餐桌上祢漫着冷清，尴尬，和不知所措。

友谊，
曾经认为它是一个坚韧不已的关系。
曾经认为你不需要去经营它，它也能维持原状。
曾经认为就算你多久没有见面，那段友谊都不会变质。
但过了半年的大学生活，发觉它其实是多么地弱不禁风。
一些人没有摆在身边相处，是很难发展到你想要的地步。

那年拔不开，烧不尽的关系也不过只是短暂的联系。

最后送我自己四个字，
一塌糊涂。

反映透射

肉眼反射，不再是真实的呈现。
内心体会，发现是虚假的真实。
再也分不出嘴里所说的，
是不是和心里所想的一样。
那看不出真假的眼神令人毛骨悚然。
在面前是一颗甜滋滋的红苹果，
在转身的瞬间，就被黑毒素所侵蚀。
话中带刺，刺中带毒，
变得好像一只被捆绑双脚的鸡，毫无反击之力。
不想破坏世界的和平，唯有等着被主宰。

忍气吞声，找不到可以爆炸的易燃物。
用肌肉的拉扯来装作笑容，内心面无表情。
想不顾一切引起混乱，却发现只能孤身作战。
知道后果只有死于战场，却有许多不满和遗憾。
战友不合作，只好自己冲锋上阵。
不想做个伟人，也不想做个愚人。
才过了三个月，就有许多瓜葛纠纷，内心暗斗。
深怕会被污染，深怕不够坚定，
会漫漫沉入深不见底的泥沼里，
连被救的机率都没有。

人活着就要学会孤单，学会承受。
学多了，心灵会变得更加强壮，
可以自己承受更多。
不管生活过得多么不如意，不满足，
都要学着接受。
找不到诉苦的对象，就自己把苦给吞了。
吞了，就化了。
化了，就吸收了。