奇迹在我生命中降临吧！

啊啊啊啊啊啊。。。。。。。。。。
今天做什么都毫不起劲啊。。。
睡醒都没劲儿，早餐尽然吞了两颗巧克力，
走路也没劲，上课上到一半脑不知道飞了去那里。
睡午觉起来感觉好像没睡过，看到朋友也没力气说话。
现在，房间里闷热的空气让我烦恼今晚该如何入睡。
此刻，肚子也不知道为什么会在呼唤我，我抗拒。

这几个星期，脑海里总是困住一个人。
会想，如果我坚持进了那所大学，现在会是什么情况？
我很想，很想，很想找他，说，走，我们去看戏。
可是这到底需要多大的勇气，多厚的脸皮。
而且我们有多少年没见过面了，
都只是从照片上看到你，都没变。
常常想关注你面子书上的动态，
可是你都不太活跃，所以当终于有一次更新，就不直觉地兴奋。
会忍不住想留言，可是又怕很奇怪，心里压抑地很难受。

是因为我寂寞了吗？又想找人陪了吗？
我知道是我犯贱。
刚刚回想，我最后一次谈电话谈到通宵已是何时？
想有个人可以和我谈通宵电话，无所不聊。
想有一个人可以让我在人群中感到尴尬时，
不用自己一个人傻傻地寻找风景来避开别人的眼光。
想有一个人可以让我告诉他，我想他，很想见到他。
想有一个人牵起我的手，不用我理直气壮地过马路，
也想感受一些被人牵手是什么感觉。
长那么大，还真的只认真牵过妈妈的手。
更想知道被人紧紧抱住的感觉是什么。
越说就越觉得自己像一个变态。

我知道我最近太受那部韩剧的影响。
可是说真的，我想恋爱了。

是否？

“多少次的寂寞掙扎在心頭　只為挽回我將遠去的腳步
多少次我忍住胸口的淚水　只是為了告訴我自己我不在乎
是否這次我已真的離開妳　是否淚水已乾不再流
是否應驗了我曾說的那句話　情到深處人孤獨”                是否－苏芮
           
                                     
什么让人忽然回忆起往事？
一首歌？一部戏？一句话？一个人？一个地方？
每天我们的身边都发生着不同的事情，
什么值得记忆，什么不值得，似乎是一个很自然的现象。
有些画面你当下想记住，可是一转身你却不能清晰地记住。
但有些画面你没有尝试地去记，它却不知觉地烙印在你的脑海里。
你不知道。
只有在你回忆起从前时，很奇妙地，画面依然清晰。
那清晰但却又模糊的画面仿佛像一场梦，一场只发生在你我梦境里的梦。

当我越长越大，我越封闭我自己。
我不愿意陌生人加入我的生活圈。
觉得外边的人没有一个信得过。
觉得她们在还没认识我之前就会忽略我。
觉得自己没能在像从前那样预测到他人的为人。
我恐惧，也不接受。

我认为从前发生的已经是最美好。
我认为，也坚信从前得来的不会那么容易失去。
我也坚信她／他们都还记得，甚至比我多。
我不喜欢孤独，至少在回忆里我不要。
我不要只有我一个人在留恋。
暗地里自问，
是否一个人在原地踏步。
是否一个人还在后悔当初。
是否一个人因为一个人而低落。
是否一个人盼望何时会遇到那个人。
是否内心深处住着从来都没消失过的他。

我奢望从前的时光，它，不可能了。
我想祢补所有遗憾，
说出我没能说到的话，
做到我没能做到的事。
从何时起我的生活需要这样的部落格？
从前的部落格从不超过半年，现在。
这证明什么？
我退缩，我逃避。
我，变得胆怯。
我，真的想找回我自己。