你

在我踏进中六生涯后，我的人生真的有了许多变化，和新鲜的人，事，物。

特别是你。

今年的新年很不一样，我第一次到朋友们的家拜年，

而且一拜，就拜了八间家。

虽然到了最后两间时大家都非常疲惫，但回想起今天一整天的旅程，大家都觉得非常满足。

我俩还是像以前那样，在人群中依然没什么交际。

我还以为事情会不断继续发展下去，可看来，我太过期待和期盼这世界的美好。

或许我真的太急了，可是可以不要点起我的火种，又不给碳我烧吗？

我想今天我说的话，对你，可能照成了无形的伤害。

我不小心看见了你表情。

又可能，我又想太多了。

最好是我想太多，我不想伤害你。    （可那男的弹钢琴超强的！我也真的被他迷住了。）

你的温柔让我开始想，其实你对每个人都是这样的吧？

看，我又想太多了。

几乎一个星期不见，看见了你，却没什么话好说。

我们就和别人感觉不一样，好不尴尬。

到底要到几时那份尴尬的气氛才会真正地消失？

我知道你想干什么，可是你又不想太明显，像在暗示我。

但我也不想每次都是我啊，所以我都在看你的造化，往往都不会像我想的那样发生。

可你又不再送信息给我，所以我也只能想啊想，想啊想。

虽然今天见了你一整天，可现在的我满脑子还是你。

都是你。

听着这首歌，我又想起你了。。。。。。

新年快乐！

可能近期你们都不会再看见我更新部落格了，
因为，我不想再和你们分享了。


我要，独享！ 嘻嘻嘻嘻嘻！

农历新年快乐！ :)

充电记

说真的，我觉得现在的我超幸福的！
我搬了新家，新房间比平常大得不知道该放什么。
床啊，从单人床变成双人床，超幸福的！
因为我终于不用再和我一床的‘宝宝们’争位子睡了，它们也可以摆脱被飞踢下床的命运～

还有啊，我发现其实我们只不过是还没找到对的时机所以才没机会讲话而已。
而并非像我所想的，你不再在乎我。
虽然白白杀害了许多细胞，但在这几天里也祢补了不少。
一丁点小小的心意，足以让我回味好久，好久。
一丁点小小的话语，足以让我开心好久，好久。
发白日梦时想起，感觉真的好幸福啊～
有些话，不一定要说出来才会懂。
感觉对，不就胜过千言万语了吗？
而那种奇妙的感觉，也只有我俩, 才能感受得到 :)

转机

原来我真的是想太多的那个！哈哈哈，没事了，没事了。
真心的，没事！:D

错了吗？

每当我想更新部落格时，往往我都没办法在当天的当时更新。
因素有很多，也因为这样心情也跟着不一样了。
故事继续从上一篇延展。这次，我真的送出去了。
我选择了偷偷摸摸的方式，因为要见到他并且需要周围都没人的时候真的，很难。
所以在精神非常难以形容般地紧张之下，我把长颈鹿先生神不知鬼不觉地丢进他的书包。
原定计划是要把它丢进大格的，谁知大格的拉链太里面的，逼不得已地只好把它丢进小格。
谁知，天不助于我。
那个格是空的。
也就是说，正常人都不会去拉开它来看。
很好，只能找人帮忙。终于，他收到了那份惊喜。
原本是想让很烦的他开心一点，但不知不觉中我丢了一堆难题给他。
其实我真的没有想那么多，我也不知道他会想那么多。
但其实，我又想了很多。
这到底需要多大的勇气，又有谁能理解？
每个人都鼓励我踏出那一步，但我得到的反而是逃避和第二次的，冷漠。
我想要的都不是你们和他所想的。
我只求我们的关系会比普通朋友更好一些。
就算地心引力消失了，纸还是永远都包不住火。
我不是不让别人拿我来当话题，只是女孩还是需要女孩想有的尊严。
能做到这样，已经是我到了边缘的极限了。
就算你给我安全绳索，我也不敢跳下去了。
就算我真的跳下去，结局还是会回到零。
如果事情是向右边发展，烦恼只会越来越多。
如果事情找到了转角点，朝向左边发展，或许对大家都比较好，对吧？
我也最多需要一场羽球，一场卡拉ok，和三天，我的地球还是会继续转。

勇气？

其实我还有作业还没做，而且我现在非常想睡觉，
但尽然都来了，就打打字吧。
最近都有几位熟客上来我的部落格看看我的近况。
哈哈哈，告诉你们，我今年真的转运了。
刚开学几天就过得超开心的，因为我终于可以天天抱着我会见到他的希望去上学了！
我知道许多事情都需要非常大的勇气，特别是这桩事情。
但其实我已经算蛮有勇气了，因为我不再逃避自己，不，是一半的自己。
我还没完全做好彻底的心里准备，所以难免会做缩头乌龟。
但少许的掌声鼓励也是应该给予我自己的，毕竟我已经继续卸下石头在网上和他聊天了。
也至少剪断了一丁点的心。结，那个越缠越紧的心。结似乎开始学会放松。
朋友都说我是个不像女生的女生，其实我也只是个成天没事就爱幻想的女孩。
但也或许是因为我太爱压抑自己的关系，又或者太爱面子的关系，
当被别人那样形容时，就更加不想让别人看见女孩都会有的一面。

可当你遇到了一些特别的人，你就连掩饰的本能都不再熟练。

有了一丁点的勇气让我发现事情的不同和改变。
若我再拿出多点勇气把它给送出去，我想他应该会很开心。
但有些时候，
勇气，也需要对的天时地利人和，才能完美地发挥它的奥妙。

他

或许如果没有那一天，就不会有和他相遇的一天。
糟了，我真的越来越不正常了。
一切都是从我踏入那非常不想尝试的中六生涯开始。
我也说过了，开学三个月，我几度不想上学去，因为这根本就不在我的预计范围之内，所以不用说服从，连理都懒得理。
但上天似乎是在祢补我的不满，因而让我找到了我每日的精神粮食。
刚开始只是单纯的‘视觉上的享受’，但不知从何开始，事情就变得越来越复杂。
到现在事情变复杂后，我就开始用各种解读法来解读各种特殊情况。
没办法，我和他只能说是零交流的.......朋友。
所以我也不能去问他这样做，到底是要表达些什么让我知道。虽然我很想知道。
又或者，其实他根本什么意思都没有。
他不懂我在想什么，但我也不知道他在想什么。
彼此都不知道对方在想什么，还得从别人口中得知自己问不到的东西。
虽然我知道这样是行不通的，但是我还没有得到足够的勇气做我想做的事情。
我因某件事情而产生了某种奇怪的反应，神奇的是，他竟然感觉得到。
虽然背后还有许多的未知还未被人揭开。
我在想，我真的有那么明显吗？明显到我自己都不觉得明显但却又明显到被人拆穿。

当知道了从未想过的答案，又有谁能压抑着自己心中的愉快？
我也不想笑啊，可我就是不知觉地笑了。
因为我知道不是只有我一个人在乎！
在你经过一段低潮期后，光芒又慢慢浮现出来时的那种无比开心是真的不受控制得，打从心底散发出来。我看就连睡觉都会偷笑。
但愿低潮期已经结束，故事也讲到了一半，结尾也不再是重点，我也不会刻意去更改想要的结局，让事情随着心意走，或许会变得更美好。

这篇文章的内容也不会表达得特别明显，对吧？
意犹未尽对吧？被挑起了筋但却不能继续拔对吧？
我现在就是被挑起了筋但又不能继续拔的受害者。
我不知道该怎么办才会比较适合现在的状态，顺其自然吧，因为我也不知道该做什么。



晚安。

是，不是？

反正这部落格也渐渐地被朋友遗忘，那我也不妨写写不一样的内容。
但是我又不是很想写得太清楚，会不好意思 哈哈哈哈哈哈！
在这世界上，有一个问题我最讨厌别人问和自己想。
那个问题就是，你是不是.........？
是，或不是，有时候真的是这史上最难回答的一道题目。
说实在，那种莫名其妙的感觉令人非常心烦。
问问自己，是不是真的动了情，我拿不到对的答案。
问问自己，他又是怎么想，我又再一次败给自己。
我找不到，我更不会得到我又想，又不想的答案。
矛盾吧？人嘛，都是这样的。
所以呢，故事就会一直这样维持下去，维持到世界末日的那一天！
但是如果世界真的要来个360度大转变，那我一定，一定，一定，会把想说的话公告全天下！
如果世界真的末日。
相反的如果没有那么一天，这段点燃了我中六生涯的回忆又将会是另一部票房非常高的影片。
不想想那么多了，会发生的想挡也挡不住，不会发生的勉强让它发生只会有损身心。
渐渐得，我学会了去享受那一丁点的快乐，
但往往我都被那该死的期待杀了我许多快乐的细胞。