我要回家。

自己一个出外求学，不是一件那么开心，那么简单的事情。

自己一个人在外，往往只有在这个时候发现妈妈真的如此伟大。

对于平常没事绝对不会去做家务的我，现在觉得生活有点煎熬。

衣服不会洗也不会烫，想洗碗没有海绵和肥皂，想拖地也没有清洁剂。

就连东西要如何分配摆放在一个小到只有我半间家里的房间，我都想不通。

搞到食物放在柜子里，惹来一堆红蚂蚁。

惹来了还没关系，它们竟然可恶到爬进去吃我的饼干，害到我要全部丢掉。

原本以为把食物搬出来它们就不会再来，谁知道它们又出现！

可恶到还掉在我的床上，要我一只一只地去杀。

我真想现在立刻就可以好像在酒店住宿一样要求换房间。

不过，你也知道是不可能的。

因为扫把不知道是被人偷了，还是被清洁工人拿去丢了，所以我都没扫把扫地。

看着我的房间，

我很不得我妈现在就在我面前教我如何整理我这东西都不知道该往那里摆的房间。

每次回家我都不想在回来这里，多希望所有的一切还只是一场梦。

我发现每次我一不想面对某些问题，我就希望它是一场梦。

但，现实的一切都只是一场睡不醒的梦。

自己一个人离乡背井，

才知道其实有很多生活常识我都不会，

才知道家其实就是这世上最温暖的窝，

才知道妈妈煮的菜就算再简单，

都比外面的胡椒粉来得好吃，

终于慢慢了解这世上最最最疼你的人就是，爸妈。

想回到过去

呼，呼。

离上一次的部落格文章已经一个月了，蜘蛛网都结满了。

应该没有什么人还在关注我的部落格了，毕竟它的高潮已经结束。

但我相信在这四年里，会有更精彩的故事来和大家分享。

就那么一个月，我已稍微理解到中学和大学的分别。

虽然我已步入大学，可是我并还没从中学的生活方式里蜕变。

在中学，你每天只需穿一样的衣服，梳一样的发型和背一样的书包。

可在大学，如果你每天都一样，人家会觉得你有问题。

活生生的例子就是我。

当然衣服我还不至于每天穿一样，不过我还真想每个星期的每一天都穿一样的衣服。

头发，每天绑起来可舒服，凉爽，而且我已经习惯到多过于习惯了。

放下头发，我有够不自在。

所以，大家都把我当男的看，可我却有一副女孩儿样。

这么说来，我就好像阿瓜。我自个儿也这么觉得。哈哈哈～

对，还有一个鞋子。不要每天穿球鞋。

好，我不穿。

好，穿女生鞋走到我两个脚踝后面皮都被磨到剩下肉。

我差一点沦落到要穿拖鞋去上课了。

唉，或许只有我会有这种问题。不过，也真的太烦人了吧？

每天被问的问题，

‘做么你不放头发？’‘你很帅叻！’‘做么你每天穿球鞋？’‘你讲话不要酱温柔叻，很奇怪。’

越想越觉得自己很像阿瓜，哈哈哈哈哈！

不过说真的，我是在乎的。

而也尝试改变，效果就只有苦了自己。

所以我在这个教训中想到了写作的灵感，还有一句漂亮的结论。

不要为了取悦别人而苦了自己，不值得。

真正想了解和接近你的人，不完全会在乎这些。

注：虽然我也是有一点外貌协会，不过姐姐我有在收敛 :D

周杰伦

4／8／2013

这一晚对我来说意义非常的大。

我人生里第一次的演唱会，不变的第一次，还是献给了你，周杰伦。

记忆依然清晰，当时的我还是一个小学生，

在哥哥的影响之下，我认识了你。

因为你的快歌，因为你的口齿不清，

我还记得小时候我最喜欢和我哥斗谁最厉害唱你的快歌，

而且我们还规定一定要咬字清楚，不能模糊带过。

渐渐的，我对你的崇拜随着年纪慢慢堆积到现在。

别人总是说你不帅，唱歌很难听，可是那种感觉，

周杰伦的歌中所带给每个人的感觉，细说着不同的故事，

那种无人能取代的感觉。

我不知道自己可以对一个不认识的人有如此大的热忱和迷恋。

小时候，我告诉自己，终有一天我一定会去看你的演唱会。

在昨天，我终于能坐在那远到不能再远的位置，看着小到不能再小的你唱歌。

看着你，就好像看着电脑里面的你在演唱会里唱歌。

到现在，我还是觉得昨天那一场是一个梦，好不真实。

告诉你，此刻的我依然无法从昨晚抽离。

演唱会的心愿告一段落。我不会忘记那种激动和快感。

现在此刻的心愿是可以面对面看到你和你握握手。

虽然你不会记得我是谁。

周杰伦，你真的太遥不可及了。

大学2013

每当我有新动态，我就会想起这个被灰尘堆满的部落格。

回忆是短暂的，过程是冗长的。
一转眼我又进了大学，在非常仓促的情况之下。
上星期四本地大学录取通知书出炉，
我获得在吉兰丹大学进修生物科技学，
可是这个科目好像不是那么吃香，我家人都不是很支持我去读。
所以在星期五我就告诉家人我要去进修物理治疗。
我哥很支持我去，所以在隔天就帮我打去大学问妥所有事情。
星期天，我就已经身在这个陌生的地方。

从星期一上课到现在，感觉还不错。
虽然现在的朋友就是我班上的同学，可是感觉我好像还会认识更多人。
这所大学给我的感觉，有点不在我幻想的范围里面，太‘华人化’了。
不过，还好有一小部分的族群是比较在我想像中的大学。

来到这里，我才知道其实我一点都不独立 :O
有很多大小事情我都不会做，尤其是申请东西这个部分，
有很多必须用品也没有带来，
很方便的一点是这附近你想要的必须用品都会有，
那些做生意的好像都知道我们会需要什么，强。
不过，从我宿舍走出来到那些店还真的不是普通的远，
大概15分钟，和我去课室的时间差不多。
我竟然走到肌肉疼痛，强。:D

幸亏我来到这每晚都睡得着，不然我真的会崩溃。
原来我真的是那种会认床的人，
因为我带了自己的枕头和抱枕，我竟然可以在如此陌生的地方自己一个人入睡，强。:D

暂时来说，一切感觉良好。
希望我会喜欢上这个地方。

帅哥，是还没看到。
中国人和黑人就遇到了。

爱。狗

在宠物美发店做了将近两个月的工，
我见识到了我待在家不会知道许多大大小小的新事物。
工钱虽少，工作量多起来真的连脚和腰都会断，
经常带着一身狗味和伤痕回家，粘得全身都是毛，
虽然我妈看见这些都对我做出一副恶心的脸，
不过，我真的做得很过瘾。
而且，我并没有因此想退出过。
至少比起前一份工作，我少了烦恼，多了快乐感和成就感。

每天都一定要和狗狗玩‘摔跤’，
真的不明白为什么它们就不能乖乖不动让我们弄，
就是爱动来动去让彼此辛苦。
我认识了许多不知道和很少看到的狗，
也接触到形形色色的狗，
有凶得你站在它笼前它都会轰你的，
有乖得你如何摸它它都只会摇尾巴，
有肥得连路都懒得走的，
更有瘦得连骨头都凸出来的，
还有一些皮肤病严重得皮肤都发臭。

今天，我更是体会到戏剧般的感觉。
我可能体会到为什么狗去世是一件如此痛苦的事情。

今天将近放工时，有一对父子尽然打起架啦。
只见它们互相狂咬着对方不放，而且狂甩。
本以为它们只是想平常一样咬咬就算，
谁知尽然咬到出血，出血了还越咬越大力。
不管我们如何用藤条打它们，它们都没有反应。
旁边的狗个个都躲得老远去了。

而这时的我吓得都快哭出来了，
我又急，又不知道该怎么办。
只见它们的身体渐渐得布满血迹，
我真的快要哭出来了。

幸亏有一只狗松口了，
另一位同事就赶紧拉开它。
不过其实它们都没受很严重的伤，
就这里一个洞，那边一个洞。
看得我心惊胆跳，还真的是第一次见识到这种东西。


还真不知道我也会有这种情绪。
我看在未来我的狗去世了，我应该会哭死，低落整个月吧？
谁知。

真的，都没有

刚刚看了朋友的部落格，情绪瞬间被她影响 -..-
不过也是因为一些事情，算了。

一首太贴切的歌。
百听不厌。
越听越有画面。

其實都沒有
詞｜楊宗緯 曲｜伍冠諺 易桀齊

從什麼都沒有的地方
到什麼都沒有的地方
我們 像沒發生事一樣
自顧地 走在路上

忘掉了的人只是泡沫
用雙手輕輕一觸就破
泛黃 有他泛黃的理由
思念將 越來越薄

你微風中浮現的 從前的面容
已被吹送到天空
我在腳步急促的城市之中
依然一個人生活

我也曾經憧憬過 後來沒結果
只能靠一首歌真的在說我
是用那種特別乾啞的喉嚨
唱著淡淡的哀愁
我也曾經作夢過 後來更寂寞
我們能留下的其實都沒有
原諒我用特別滄桑的喉嚨
假裝我很懷舊
假裝我很痛

其實我真的很懷舊
而且也很痛

20岁

20岁，一个如此血气方刚的岁数。

20岁，一个充满热情和勇气的岁数。

20岁，一个青春洋溢，活力四射的岁数。

20岁，我们拥有许多梦想般的生活和幻想中的奢华。

20岁，我们拥有孩童缺乏的自由，大人逝去的青春。

20岁，我们拥有生理上的精力，也持有奔放的心理。

可是。

20岁，我们才开始有了自生自灭的能力。

20岁，我们才开始了解社会中隐藏着形形色色的人类。

20岁，我们才开始学习在磁场上应该如何待人处事的道理。

20岁，我们没有大人有的，金钱。

20岁，我们没有青年有的，零顾虑。

20岁，我们没有小孩有的，纯真。

20岁，一个需要为大学申请烦恼的岁数。

20岁，一个想直接买机票飞去国外玩的岁数。

20岁，一个羡慕别人的20岁过得很精彩的岁数。

20岁，我在期待不一样的20岁。

说不出的爱

那种一整天都心情很好的感觉。

真的很谢谢我身边有一个可以让我诉说所有，所有大小事情的朋友。

令我纾解了许多，也感觉到其实事情没有想象中那么糟。

对此我感到我非常幸运。

可是，她要到吉隆坡去读书了！

本来就很难见到她的她，现在更难见了 TT..

不过，希望她可以加油，可以顺利地读到自己想读的科目。

不然，哭的人就到她咯～

祝你好运，加油！

Trigger

Can't I just walk on my own path?
If this is the way you guys use, I rather simply choose any course.
You guys really making me look STUPID and FOOLISH you know?
This is definitely not the way I want you guys to help to carry on my life.
No one, I mean you all, is like never going to understand how do I feel.
Because you all never ask but just wanting me to live your way.
What's the point?
I don't even feel like talking to anyone of you, you know?
As there isn't anyone going to stand at my side and at least giving me 1% of support.
Please, don't let me have the sudden feeling where I don't feel like going home today.

Fml.

累

就跟两年前一样，又被一样的事情，一样的情节，伤害第二次。

我，除了哭，还可以做什么？

由于情绪不好，对我最挚爱的您说话语气好重。

我现在很后悔，很内疚。很想对您说对不起。

我知道您很想安慰我，可你不知道要怎样安慰我，

其实，我只想听一句，‘你尽力了，你已经做到最好了。’

我知道我应该很难听到这些话，毕竟在您眼里，我并还没尽力。

您的温柔让我无力招架，让我觉得我更糟糕。

可是我真的忍了好久，好久。

我，到底该怎么办？

本来好像充满希望，现在又被丢进谷底。

我，真的真的好无助。

我，在面子书用户栏里，又再找不到一个可以诉苦的人。

一阵空虚感不停地在侵蚀我，我感觉自己好像连一个朋友都没有。

大家都各有各的忙，因为自己心情不好特地去打扰好像不是很好。

我，不想活在别人的眼中。

可是周围有太多要我活在他们想象世界的人。

我，可以怎样做，

大家才不会有那么多声音？

我，笑不出来。