真的，都没有

刚刚看了朋友的部落格，情绪瞬间被她影响 -..-
不过也是因为一些事情，算了。

一首太贴切的歌。
百听不厌。
越听越有画面。

其實都沒有
詞｜楊宗緯 曲｜伍冠諺 易桀齊

從什麼都沒有的地方
到什麼都沒有的地方
我們 像沒發生事一樣
自顧地 走在路上

忘掉了的人只是泡沫
用雙手輕輕一觸就破
泛黃 有他泛黃的理由
思念將 越來越薄

你微風中浮現的 從前的面容
已被吹送到天空
我在腳步急促的城市之中
依然一個人生活

我也曾經憧憬過 後來沒結果
只能靠一首歌真的在說我
是用那種特別乾啞的喉嚨
唱著淡淡的哀愁
我也曾經作夢過 後來更寂寞
我們能留下的其實都沒有
原諒我用特別滄桑的喉嚨
假裝我很懷舊
假裝我很痛

其實我真的很懷舊
而且也很痛

20岁

20岁，一个如此血气方刚的岁数。

20岁，一个充满热情和勇气的岁数。

20岁，一个青春洋溢，活力四射的岁数。

20岁，我们拥有许多梦想般的生活和幻想中的奢华。

20岁，我们拥有孩童缺乏的自由，大人逝去的青春。

20岁，我们拥有生理上的精力，也持有奔放的心理。

可是。

20岁，我们才开始有了自生自灭的能力。

20岁，我们才开始了解社会中隐藏着形形色色的人类。

20岁，我们才开始学习在磁场上应该如何待人处事的道理。

20岁，我们没有大人有的，金钱。

20岁，我们没有青年有的，零顾虑。

20岁，我们没有小孩有的，纯真。

20岁，一个需要为大学申请烦恼的岁数。

20岁，一个想直接买机票飞去国外玩的岁数。

20岁，一个羡慕别人的20岁过得很精彩的岁数。

20岁，我在期待不一样的20岁。

说不出的爱

那种一整天都心情很好的感觉。

真的很谢谢我身边有一个可以让我诉说所有，所有大小事情的朋友。

令我纾解了许多，也感觉到其实事情没有想象中那么糟。

对此我感到我非常幸运。

可是，她要到吉隆坡去读书了！

本来就很难见到她的她，现在更难见了 TT..

不过，希望她可以加油，可以顺利地读到自己想读的科目。

不然，哭的人就到她咯～

祝你好运，加油！

Trigger

Can't I just walk on my own path?
If this is the way you guys use, I rather simply choose any course.
You guys really making me look STUPID and FOOLISH you know?
This is definitely not the way I want you guys to help to carry on my life.
No one, I mean you all, is like never going to understand how do I feel.
Because you all never ask but just wanting me to live your way.
What's the point?
I don't even feel like talking to anyone of you, you know?
As there isn't anyone going to stand at my side and at least giving me 1% of support.
Please, don't let me have the sudden feeling where I don't feel like going home today.

Fml.

累

就跟两年前一样，又被一样的事情，一样的情节，伤害第二次。

我，除了哭，还可以做什么？

由于情绪不好，对我最挚爱的您说话语气好重。

我现在很后悔，很内疚。很想对您说对不起。

我知道您很想安慰我，可你不知道要怎样安慰我，

其实，我只想听一句，‘你尽力了，你已经做到最好了。’

我知道我应该很难听到这些话，毕竟在您眼里，我并还没尽力。

您的温柔让我无力招架，让我觉得我更糟糕。

可是我真的忍了好久，好久。

我，到底该怎么办？

本来好像充满希望，现在又被丢进谷底。

我，真的真的好无助。

我，在面子书用户栏里，又再找不到一个可以诉苦的人。

一阵空虚感不停地在侵蚀我，我感觉自己好像连一个朋友都没有。

大家都各有各的忙，因为自己心情不好特地去打扰好像不是很好。

我，不想活在别人的眼中。

可是周围有太多要我活在他们想象世界的人。

我，可以怎样做，

大家才不会有那么多声音？

我，笑不出来。

shit.

I've reached to a situation where I don't know who to find for a secret talk.

真与假

当你认清和看清现实的残酷，当你开始真正了解何谓失望。
不要执着于没能得到和做到的，尝试接受在你的能力之内可以拥有的。

愁眉苦脸不能解决问题，嬉皮笑脸不能解决问题。
哭也不是，笑也不是，说没事也不是。
不是说今天问题出现，去睡一觉问题就会消失。
当脑海里的问题不消除，我仿佛行尸走肉一般地在过生活。
很多事情都不会是当方面的问题，而是必须说出来让别人清楚了解自己的问题所在。
只有不停地寻找最适合的解决方法，问题才能迎刃而解。

现在的我已经体验到迷失的感觉。
几乎都快迷失到一种仙境。
这次真的算迷失了吧？
为什么生活就不能顺利一些？
越来越觉得自己好不幸运。我是不是不应该有这样的念头？
可是为什么就算我没有这样的念头，我还是很不顺利啊？
可能我也应该要少一点幻想，往往我幻想的，都一定和现实颠倒。
还有，有时候真的不需要解释什么，别人一看就会懂。
你越是解释，别人就会觉得你很爱现。
你越不解释，别人就会觉得你高傲。
好矛盾，好矛盾。
我没有在怪罪于什么，纯粹是想抒发一下。

今天我也算是体验了一些东西。
会读书真的就是一切，
多金，虽然在某些大学成绩未能达到标准，但是只要多金，没有去不了的地方。

今天的某几秒我真的觉得我在做梦。
我想，我应该真的在做梦。
越想越觉得在做梦。

我讲的东西，都好抽象。。

恐慌的迷失

要来的，终究会来。
成绩终于出了，又是差一点点。
都不知道为什么。
想到要读什么科，好烦啊。
申请本地大学要填好多表格，也好烦啊。
我不可以要求爸妈拿一笔钱出来进私人大学吗？
虽然头脑里是有了几科特定的科目，可是感觉它们以后不会赚很多钱。

啊对了，今天听到最多的话就是考到怎样？得到最多的回答就是OK嘛。
我都不知道在这里可以说什么了。也没什么可以说。

继续走下去，我会看见什么？
一旦做出了决定，我的人生就会开启另个新的旅程。
我对这充满着恐惧和担忧，多希望有个小叮当可以告诉我的未来。

而你，就好像从未出现过在我的世界里。
因为渐渐的我连你的面孔都变得不再熟悉。

自由，就要来临。

好久不见阿部，我真希望我们永远不见。
来这里，就一定有事情诉苦，而这些事情都一定不是好事。
至少百分之九十的都不是好事。

今年二十岁，被自己推进这污浊的社会，渐渐发现日子会越来越难过。
真的，人长得越大，要自己面对的事情越多，不想烦也得烦。
我觉得我是一朵温室里的小花，我也觉得我是一个爱面子的人。
有时候我真的很不想承认自己的失败，我想这就证明了我就是一个失败的人。

踏入社会工作我上了一堂自己给自己上的课：
第一，员工一定要是万能的。
不然你就会整天被人骂，被人嫌。
最好就是你做事，快，狠，准。
三百六十五天里没有可以让你出错的一天，
不然你就会给两个人骂，一个是顾客，一个是老板。
人毕竟是人，活在如此具有压迫感的办公室里工作，皮真的不能不绷紧一点。
你做错事，没有人会像妈妈一样手下留情。

第二，老板可以是无能的。
因为老板就好像监考官一样，检视着你所做得事情。
他们的时间永远都是非常有弹性的，而且做老板最好的地方就是可以请人吃死猫。
他们被顾客骂，小事。下层还有一堆射击板可以射，怕什么没地方发泄。
他们的责任就只有迟到早退，翘脚等收钱，啊，还有应酬客人。
所以切记，以后一定要，做！老！板！

第三，有怎样的老板，就有怎样的员工。
老板越刻薄，员工就越无力工作。
只会唠叨的老板，只会让员工更加感到反感。
办公室的气氛，是直接影响员工们工作的效率，也影响心情。

别人的空窗期都过得无忧无虑，为什么我的空窗期过得如此煎熬？
别人亲戚的对待和我亲戚的对待为什么会差那么远？
不过算了，我不会再在乎你如何看待我，想唱衰我尽管去吧。
还有，你的笑声，真的很讽刺。
还有六天，我忍！
无论如何，我都不会再回到那个鬼地方。

你就做回你应该做的工作吧，老板娘！

对不起

背后的故事总是被人蒙在鼓里，
我，情愿你告诉我。
总好过让我好像傻瓜一样被骗得好彻底。

有些话，不是不说就不会没事。
有些话，虽然说了会带来伤害，
但是至少告诉过，传达过。
或许，这些话说了，我们就能成为真正的朋友。
可是这些话，若错过了使用期限，
就不再有任何作用。

你所做的一切没有在停止所谓的伤害，
只是让伤害变得更真实。

而且原来，我的一切早已经赤裸裸地摊开来，
我连最后想保留的都没能保留。

我不会怪任何人，或许祸根根本就是我自己。

说真的，我不想再看到你了。