不知道我自己想说什么

这几天我又体会到了一句成语，

路遥知马力，日久见人心。

一直以来，我以为要真正认识一个人最多半年的时间，

但原来要真正了解一个人，是没有时限的。

来到大学，我很经常在想，

如果‘做人’的方式改一下，别人会怎样看我？

如果我变到好像她这样，

在人前是多么的无辜，多么的无知，多么的天真，多么的傻，

只会装傻，装笨，装单纯，

我的人生会不会没有那么多烦恼？会不会没有那么多人来烦我？

我是不是可以做到你来找我帮忙，我会编一个谎话来拒绝你？

我是不是可以做到不接你电话，因为我不想帮你？

我也是不是也可以做到当你问我问题时，我可以告诉你我什么都不知道？

还有既然你那么得空，为什么不帮忙承担一下工作？

我不知道原来当你越热心，越真诚地去帮助别人，

她们会还给你的是那种‘为什么我要帮你’的行为。

说真的，我找不到正确的词句去形容。

当我真的遭遇到这种情况，我当下真的觉得很无语。

这种行为到底称之为什么？

自私？我觉得这个词太过偏激，所以都不怎么喜欢用来形容人。

我也发现到这种情况大多发生在女生身上，她们太爱计较了。

不是说我不会，只是她们的程度比我高上好几倍。

我渐渐觉得虽然有时候男生说话有点贱，

但至少他们还比较乐意帮忙，也不会计较那么多。

我有好多话想说，可是我又渐渐的找不到安慰了。。。。

奇迹在我生命中降临吧！

啊啊啊啊啊啊。。。。。。。。。。
今天做什么都毫不起劲啊。。。
睡醒都没劲儿，早餐尽然吞了两颗巧克力，
走路也没劲，上课上到一半脑不知道飞了去那里。
睡午觉起来感觉好像没睡过，看到朋友也没力气说话。
现在，房间里闷热的空气让我烦恼今晚该如何入睡。
此刻，肚子也不知道为什么会在呼唤我，我抗拒。

这几个星期，脑海里总是困住一个人。
会想，如果我坚持进了那所大学，现在会是什么情况？
我很想，很想，很想找他，说，走，我们去看戏。
可是这到底需要多大的勇气，多厚的脸皮。
而且我们有多少年没见过面了，
都只是从照片上看到你，都没变。
常常想关注你面子书上的动态，
可是你都不太活跃，所以当终于有一次更新，就不直觉地兴奋。
会忍不住想留言，可是又怕很奇怪，心里压抑地很难受。

是因为我寂寞了吗？又想找人陪了吗？
我知道是我犯贱。
刚刚回想，我最后一次谈电话谈到通宵已是何时？
想有个人可以和我谈通宵电话，无所不聊。
想有一个人可以让我在人群中感到尴尬时，
不用自己一个人傻傻地寻找风景来避开别人的眼光。
想有一个人可以让我告诉他，我想他，很想见到他。
想有一个人牵起我的手，不用我理直气壮地过马路，
也想感受一些被人牵手是什么感觉。
长那么大，还真的只认真牵过妈妈的手。
更想知道被人紧紧抱住的感觉是什么。
越说就越觉得自己像一个变态。

我知道我最近太受那部韩剧的影响。
可是说真的，我想恋爱了。

是否？

“多少次的寂寞掙扎在心頭　只為挽回我將遠去的腳步
多少次我忍住胸口的淚水　只是為了告訴我自己我不在乎
是否這次我已真的離開妳　是否淚水已乾不再流
是否應驗了我曾說的那句話　情到深處人孤獨”                是否－苏芮
           
                                     
什么让人忽然回忆起往事？
一首歌？一部戏？一句话？一个人？一个地方？
每天我们的身边都发生着不同的事情，
什么值得记忆，什么不值得，似乎是一个很自然的现象。
有些画面你当下想记住，可是一转身你却不能清晰地记住。
但有些画面你没有尝试地去记，它却不知觉地烙印在你的脑海里。
你不知道。
只有在你回忆起从前时，很奇妙地，画面依然清晰。
那清晰但却又模糊的画面仿佛像一场梦，一场只发生在你我梦境里的梦。

当我越长越大，我越封闭我自己。
我不愿意陌生人加入我的生活圈。
觉得外边的人没有一个信得过。
觉得她们在还没认识我之前就会忽略我。
觉得自己没能在像从前那样预测到他人的为人。
我恐惧，也不接受。

我认为从前发生的已经是最美好。
我认为，也坚信从前得来的不会那么容易失去。
我也坚信她／他们都还记得，甚至比我多。
我不喜欢孤独，至少在回忆里我不要。
我不要只有我一个人在留恋。
暗地里自问，
是否一个人在原地踏步。
是否一个人还在后悔当初。
是否一个人因为一个人而低落。
是否一个人盼望何时会遇到那个人。
是否内心深处住着从来都没消失过的他。

我奢望从前的时光，它，不可能了。
我想祢补所有遗憾，
说出我没能说到的话，
做到我没能做到的事。
从何时起我的生活需要这样的部落格？
从前的部落格从不超过半年，现在。
这证明什么？
我退缩，我逃避。
我，变得胆怯。
我，真的想找回我自己。

钞票 vs 救济

原来半年过了。

我在无意识之下完成了1st Semester，中文我还真的不知道叫什么。

上了两个星期的Semester 2，发现没有了半年前的冲劲。

自己也不知道为什么，

是因为新年快到了所以还显得懒散？

是因为讲师都不如前半年来得好，来得好玩？

还是因为自己根本，从来都没有过那份热情？

反复想了很多天，前两者的可能性很大。

可我非常不愿意，也害怕承认第三点。

和同学相处了半年，发现原来大部分的她们都有着那股热忱，

那种真正想要帮助别人的热忱。

我不知道她们是在假装还是真意，我知道我这样想不是那么好，

可是上了大学，想和别人交个知心朋友真的很困难，

因为我真的不知道谁真，谁假。

有天，讲师就问了一道我非常想逃避，也不想思考的问题。

一题我认为是现阶段最难的问题，而且告诉答案的对象是讲师。

啊，对象若是朋友，难度也很高。

我会觉得这是一道很尴尬的问题，如果他／她见识少，会连物理治疗师这五个字都没听过。

那时你就真的尴尬死了，只能找个洞来钻。

坦白说，别人那种不知道你在做什么，你为什么选这一科的表情真的令我丢脸透顶。

我想我不用说大家都知道我的问题是什么。

“为什么你选择物理治疗师？”

真的，坦白告诉你，我的理想，我的梦想中没有出现过物理治疗师这四个字。

我的理想，我的梦想也因为这样渐渐远离。

以前，中学时期，身边很多同学都说要成为物理治疗师，我也不知道为什么。

当时的我觉得这个职业能做什么？有东西做的么？人家学走路也要你教的么？赚到钱的么？

从来，从来就没有把它当过一回事。

到了这一刻，我这个想法还是没有变过。

当身边的同学都说她们选择这科是想帮助不便人士从新站起来时，

我顿时觉得自己原来是那么没有爱心，那么不善良。

满脑子想的都是：“Health Science 科目怎样都应该赚到多点钱，就来读啦。”

想的都只有钱，钱，钱。

一个个朋友出国深造，为什么自己那么的渴望却没办法被满足？

虽然我接受了，但不代表我不会在去想。

我发现当一个女孩有个富裕的家庭，她就会想帮助别人，

想着如何享受平淡的生活，会想要逆向生活，

并觉得金钱不过是一种肤浅的东西，而爱钱的人更是肤浅的动物。

没有钱的就会想如何得到更多的钱，储蓄更多的钱，

让自己有更多金钱上和物质上的安慰。

的确，现阶段的我是这后者，而且病况不轻。

我承认我肤浅，我懦弱，我无理取闹。

我承认我被我周围的家人，亲戚茶毒地太深了。

我知道，我明了。

钱赚得多买什么都可以，这样人不开心也会变得开心一点。

可是，PASSION，漫画里面的主角总是拥有着它。

我觉得这个英文字很能表达出它想表达的意思。

那种每天早上起身你会觉得自己充满精神，充满斗志，充满着一股股的冲劲。

那种你就算做得很累，很累，但你还是觉得工钱少也是值得的。

那种你看着别人开心，自己也会不自觉得开心。

我经常在想，何时才会有一件事情，有一个人，可以让我真正的拥有PASSION。

我有过，可是它们都是短暂的。

兴奋过后的落寞，又有谁能明了？

友谊？

呼，呼。
都不记得上一篇自己写了什么，看看日期，
啊，过了平淡无奇的两个月。
想想，不对，中间好像有些什么，算了，过了。

其实想上来写部落格几天了，不过惰性战胜了我。
可今天好像体会到了些什么，所以我反败为胜。

昨晚和一位中六的朋友谈天，谈谈下就被约隔天去吃午餐。
很多时候我都手快，脑慢，答应了人家过后想想好像不应该。
被我婉拒的人好像还蛮多，所以这为朋友还算蛮幸运的。
很多朋友问多了也不再问，久而久之就变成那种我认识，但是又好像不认识的人。
可能很多人会问，不就吃个饭，出个街，看场戏，
为什么我会那么别扭？答案很简单。
我不喜欢尴尬的气氛。

时代不断在进步，科技不断在发达，
人们每天为了自己的未来，自己的梦想在不同的角落奋斗，
磁场上再也找不到当初那般知心的朋友，没有依靠，只能靠它们来安慰自己。
就这样，人们的关系仅仅牵绊于一台智能手机，一部手提电脑，或平板电脑。
一颗颗的字母是我们每天必须往长方形框里灌溉的养分，来维持关系的成长。
奇特的事，这一颗颗的字母让我们在无形的世界里建立了非常良好，非常亲密的关系。

每一天我们可以无所不谈，从地上的蚂蚁聊到天上的飞机，从不熟悉聊到熟悉。
当我们慢慢变亲近，我们企图将无形的世界带到多采多姿的空间。
却发现，在多姿多彩的空间容不下无形的我们。
我们天天‘见面’，却惊觉我们很久没见，也忘了最后一次见面是何时，
惊觉我们其实没什么话可以聊，
发现我们好像不是想像中那么的了解彼此，
感觉很熟悉，却又好像不认识，
相处的时间感觉，比无形中来得漫长，难熬，
车厢或餐桌上祢漫着冷清，尴尬，和不知所措。

友谊，
曾经认为它是一个坚韧不已的关系。
曾经认为你不需要去经营它，它也能维持原状。
曾经认为就算你多久没有见面，那段友谊都不会变质。
但过了半年的大学生活，发觉它其实是多么地弱不禁风。
一些人没有摆在身边相处，是很难发展到你想要的地步。

那年拔不开，烧不尽的关系也不过只是短暂的联系。

最后送我自己四个字，
一塌糊涂。

反映透射

肉眼反射，不再是真实的呈现。
内心体会，发现是虚假的真实。
再也分不出嘴里所说的，
是不是和心里所想的一样。
那看不出真假的眼神令人毛骨悚然。
在面前是一颗甜滋滋的红苹果，
在转身的瞬间，就被黑毒素所侵蚀。
话中带刺，刺中带毒，
变得好像一只被捆绑双脚的鸡，毫无反击之力。
不想破坏世界的和平，唯有等着被主宰。

忍气吞声，找不到可以爆炸的易燃物。
用肌肉的拉扯来装作笑容，内心面无表情。
想不顾一切引起混乱，却发现只能孤身作战。
知道后果只有死于战场，却有许多不满和遗憾。
战友不合作，只好自己冲锋上阵。
不想做个伟人，也不想做个愚人。
才过了三个月，就有许多瓜葛纠纷，内心暗斗。
深怕会被污染，深怕不够坚定，
会漫漫沉入深不见底的泥沼里，
连被救的机率都没有。

人活着就要学会孤单，学会承受。
学多了，心灵会变得更加强壮，
可以自己承受更多。
不管生活过得多么不如意，不满足，
都要学着接受。
找不到诉苦的对象，就自己把苦给吞了。
吞了，就化了。
化了，就吸收了。

我要回家。

自己一个出外求学，不是一件那么开心，那么简单的事情。

自己一个人在外，往往只有在这个时候发现妈妈真的如此伟大。

对于平常没事绝对不会去做家务的我，现在觉得生活有点煎熬。

衣服不会洗也不会烫，想洗碗没有海绵和肥皂，想拖地也没有清洁剂。

就连东西要如何分配摆放在一个小到只有我半间家里的房间，我都想不通。

搞到食物放在柜子里，惹来一堆红蚂蚁。

惹来了还没关系，它们竟然可恶到爬进去吃我的饼干，害到我要全部丢掉。

原本以为把食物搬出来它们就不会再来，谁知道它们又出现！

可恶到还掉在我的床上，要我一只一只地去杀。

我真想现在立刻就可以好像在酒店住宿一样要求换房间。

不过，你也知道是不可能的。

因为扫把不知道是被人偷了，还是被清洁工人拿去丢了，所以我都没扫把扫地。

看着我的房间，

我很不得我妈现在就在我面前教我如何整理我这东西都不知道该往那里摆的房间。

每次回家我都不想在回来这里，多希望所有的一切还只是一场梦。

我发现每次我一不想面对某些问题，我就希望它是一场梦。

但，现实的一切都只是一场睡不醒的梦。

自己一个人离乡背井，

才知道其实有很多生活常识我都不会，

才知道家其实就是这世上最温暖的窝，

才知道妈妈煮的菜就算再简单，

都比外面的胡椒粉来得好吃，

终于慢慢了解这世上最最最疼你的人就是，爸妈。

想回到过去

呼，呼。

离上一次的部落格文章已经一个月了，蜘蛛网都结满了。

应该没有什么人还在关注我的部落格了，毕竟它的高潮已经结束。

但我相信在这四年里，会有更精彩的故事来和大家分享。

就那么一个月，我已稍微理解到中学和大学的分别。

虽然我已步入大学，可是我并还没从中学的生活方式里蜕变。

在中学，你每天只需穿一样的衣服，梳一样的发型和背一样的书包。

可在大学，如果你每天都一样，人家会觉得你有问题。

活生生的例子就是我。

当然衣服我还不至于每天穿一样，不过我还真想每个星期的每一天都穿一样的衣服。

头发，每天绑起来可舒服，凉爽，而且我已经习惯到多过于习惯了。

放下头发，我有够不自在。

所以，大家都把我当男的看，可我却有一副女孩儿样。

这么说来，我就好像阿瓜。我自个儿也这么觉得。哈哈哈～

对，还有一个鞋子。不要每天穿球鞋。

好，我不穿。

好，穿女生鞋走到我两个脚踝后面皮都被磨到剩下肉。

我差一点沦落到要穿拖鞋去上课了。

唉，或许只有我会有这种问题。不过，也真的太烦人了吧？

每天被问的问题，

‘做么你不放头发？’‘你很帅叻！’‘做么你每天穿球鞋？’‘你讲话不要酱温柔叻，很奇怪。’

越想越觉得自己很像阿瓜，哈哈哈哈哈！

不过说真的，我是在乎的。

而也尝试改变，效果就只有苦了自己。

所以我在这个教训中想到了写作的灵感，还有一句漂亮的结论。

不要为了取悦别人而苦了自己，不值得。

真正想了解和接近你的人，不完全会在乎这些。

注：虽然我也是有一点外貌协会，不过姐姐我有在收敛 :D

周杰伦

4／8／2013

这一晚对我来说意义非常的大。

我人生里第一次的演唱会，不变的第一次，还是献给了你，周杰伦。

记忆依然清晰，当时的我还是一个小学生，

在哥哥的影响之下，我认识了你。

因为你的快歌，因为你的口齿不清，

我还记得小时候我最喜欢和我哥斗谁最厉害唱你的快歌，

而且我们还规定一定要咬字清楚，不能模糊带过。

渐渐的，我对你的崇拜随着年纪慢慢堆积到现在。

别人总是说你不帅，唱歌很难听，可是那种感觉，

周杰伦的歌中所带给每个人的感觉，细说着不同的故事，

那种无人能取代的感觉。

我不知道自己可以对一个不认识的人有如此大的热忱和迷恋。

小时候，我告诉自己，终有一天我一定会去看你的演唱会。

在昨天，我终于能坐在那远到不能再远的位置，看着小到不能再小的你唱歌。

看着你，就好像看着电脑里面的你在演唱会里唱歌。

到现在，我还是觉得昨天那一场是一个梦，好不真实。

告诉你，此刻的我依然无法从昨晚抽离。

演唱会的心愿告一段落。我不会忘记那种激动和快感。

现在此刻的心愿是可以面对面看到你和你握握手。

虽然你不会记得我是谁。

周杰伦，你真的太遥不可及了。

大学2013

每当我有新动态，我就会想起这个被灰尘堆满的部落格。

回忆是短暂的，过程是冗长的。
一转眼我又进了大学，在非常仓促的情况之下。
上星期四本地大学录取通知书出炉，
我获得在吉兰丹大学进修生物科技学，
可是这个科目好像不是那么吃香，我家人都不是很支持我去读。
所以在星期五我就告诉家人我要去进修物理治疗。
我哥很支持我去，所以在隔天就帮我打去大学问妥所有事情。
星期天，我就已经身在这个陌生的地方。

从星期一上课到现在，感觉还不错。
虽然现在的朋友就是我班上的同学，可是感觉我好像还会认识更多人。
这所大学给我的感觉，有点不在我幻想的范围里面，太‘华人化’了。
不过，还好有一小部分的族群是比较在我想像中的大学。

来到这里，我才知道其实我一点都不独立 :O
有很多大小事情我都不会做，尤其是申请东西这个部分，
有很多必须用品也没有带来，
很方便的一点是这附近你想要的必须用品都会有，
那些做生意的好像都知道我们会需要什么，强。
不过，从我宿舍走出来到那些店还真的不是普通的远，
大概15分钟，和我去课室的时间差不多。
我竟然走到肌肉疼痛，强。:D

幸亏我来到这每晚都睡得着，不然我真的会崩溃。
原来我真的是那种会认床的人，
因为我带了自己的枕头和抱枕，我竟然可以在如此陌生的地方自己一个人入睡，强。:D

暂时来说，一切感觉良好。
希望我会喜欢上这个地方。

帅哥，是还没看到。
中国人和黑人就遇到了。