都不快乐

通常是这样，一闷闷不乐就想来这里。

可是我都不知道要写什么，这里说不知道，可我又写了一堆废话。

虽然我说想让大家在这里认识我多一点，但我却不完全想把一切心事赤裸裸地暴露在众人之下。

网络的世界又有谁知道是真是假？只要快乐就好。

我到底有多快乐？我那知？

我觉得不快乐，可别人却觉得我很快乐。

我觉得很快乐，可别人就觉得我很悲惨。

我就不知道要怎样才能像那样，可我就是不喜欢那种尴尬的氛围。

所以倒不如不要讲话，最多又被人说冷酷，难听就叫‘串’。

我快乐就好。那来真正的快乐？

当你考到非常理想的成绩？

当你用自己赚回来的钱买了自己想要的奖励品？

当你赚了一大堆钱，可以买车和洋房？

又或是当你找到了真爱？

人类想满足自己的欲望真的是太大了。

还有，人类想得到更多的欲望也很可怕。

说怎么多，这两句是今天的重点。

我都快要疯了，简直像个傻瓜一样！

太错了，这一切的一切根本就大错特错！

圣诞前夕？

奇怪，今年不知道为什么特别想过圣诞。
虽然我不是基督教，也没有什么特别的意义，
但我就是想过。可是我不知道要去那里过。
奇怪，我最讨厌那种，好像全世界的人都有可以去的地方和有人陪着过圣诞
而只有我，潜意识里唯独只有我坐在电脑前打着键盘。
奇怪，我很怀念那天那种感觉。不知道为什么，这几天都在回味。
我超爱惊喜。
虽然大部分的惊喜被我看穿的机率很高，有点扫兴，但我还是很喜欢惊喜。
奇怪，如果我真的要过圣诞，又有多难？
可我就是不想自己办嘛，怪麻烦的。
有人约多好，奇怪，我又不想去。
其实我心里是有个底，我只是在期待，期待....一些不太可能的事情。
也不要想太多，只是非常简单的祝贺，就只是祝贺罢了。
说出来的感觉好奇怪。
其实，我根本就是一个怪胎。经常胡思乱想的.....怪胎。
还有两小时三十三分钟又十秒。

圣诞节快乐 Merry Christmas :)

我这几天疯狂的爱上了两样东西。
第一样，李佳薇－煎熬。

煎熬。

我知道这首歌有一支MV，但是我不是很喜欢所以就不放MV了。

况且边看MV，边听歌很难专心，所以单听音乐比较好。

刚开始我也不是很喜欢这首歌，不知道为什么，就不喜欢。

但是，听别人唱唱，我就蒙起一股想呐喊的冲动，把歌学了。

这真的是一首能让你歇斯底里得说出心中的不满和不愉快的歌曲。

或许内容和心中的问题略显差别，但至少能喊就喊吧。

没有大海，还有煎熬这首歌。

但夜深人静时，就多体谅一下邻居们的耳膜吧 :D

好，第二样呢，也是我这几天不停的在玩的，面子书上的Tetris Battle.

我想我这年代的小孩都会玩，重点只是厉害或不。

现代的小孩对这种游戏一点兴趣都没有，我表弟只站在我身后一分钟就走了。

为什么我会那么清楚？因为每关只有两分钟，而我开始了一半他才来，所以。。。。

Anyway,这游戏就是要考脑力和手的速度，而且脑部可以比常人开发多一些。不信？

http://www.medicalnewstoday.com/releases/162599.php

我两样都没有，所以要训练训练一下。

而且，玩这游戏感觉有点，忧郁，哈哈哈。怪怪的。

但是，我喜欢。

心情起起伏伏，超不开心的。够了够了。

啊啊啊。。。。

我惨了，我真的惨了！

问题

当你霸占了一样不属于自己的东西，你的心里只会过意不去。
回想，为什么当初一开始如果事情的发展不是如此美好，就可能不会有这样的过程。
结果，没有人知道。但只有两种可能性，一留，二走。
从一开始根本就不属于那里，强求真的让人沉溺于无奈和心碎之中。
别人怎么想，怎么看，其实自己心里都有数。
做得怎样，表现得怎样，自己心里也是有个底。
我已经不再逃避，但是要面对真的需要勇气。
我那来的勇气和坚持？说穿了，还不是要靠自己吐出来。
有谁真正能帮到你，贵人？我没有。知己？她们的话我都不听。
所以，自己。
我发现我真的有问题，心情起伏未免也太大了吧？
前一秒才兴奋得不失自己，现在低落得想看见大海。
我每次都好像静静的，一个人坐在海边，看着从不平静的海浪，带来咸涩的海风和一股忘掉所有烦恼的力量。
但此刻你会发现周围会有异样的眼光在看着你，哈哈哈。

晚安

熬了那么多天，到最后我什么都没有得到。
我心中有非常多想说的话，但我都不知道跟谁，并从何说起。
因此，我又不知不觉得来到了这里。

在没有得到大家的合作与协助，想要完成一件事情，是非常勉强的。
我不知道怎么说。就不知道怎么说。
我还是说不出口。
算了，晚安。就当着是发了一场恶梦。

感性？

今天这个词不停地在我的脑海里回旋。
我不是一个感性的人，但我是一个可以说得上感性的人。
怎么说？
看小说：男主角被杀了，没能和女主角在一起，女主角为了报仇，结果最后自己也被杀。
结论，他俩最后还是在一起。应该可以算是值得开心的事情。
可是，我还是莫名其妙的哭了。我不懂，可我就是觉得很伤感。
最不堪的是，竟然是在班上。
好，我不得不承认，我非常不喜欢让大众看到我那哭红的双眼。
理所当然的，我没哭出声，只有我那冷静得很正常的同桌知道。
可能是认识久，了解深了，她的一句话说中了我心坎里最不想让别人知道的感受。
她说：‘你是不是找不到发泄的地方，所以才那么想看小说来发泄一下。’
然后，我又莫名其妙地，哭了。这次是痛哭。但由于人多的关系，我只好收敛一些。
蓦然回首，我真的不知道最近的我是那根经不对，就变得不太正常，神经兮兮。
或许我又需要一个人来告诉我。
好的，说会感性这个词，由于别班的一位同学用这个词来形容我，所以我又深思了一番。
我重复，我不是一个感性的人，但我是一个可以说得上感性的人。
在别人的眼里，不，应该是说在每个人的眼里，感性这个词，和我，一点链接的关系都没有。
这又要把我平日的性格带出来。每天没事就大笑的人，怎么想，都不像感性的人。
大部分的人都不知道，在每一张小丑脸之下，都藏着许多的落寞和忧伤。
他们不会把那张落寞脸挂起来，因为他们深怕周围的人也会因此而感染到不开心的气息。
所以，不管他们过得再苦，也得面带微笑，以便换来小朋友那纯真的笑。就算是强颜欢笑。
我觉得用哭这个词太夸张了，应该说只是眼泪会在眼睛里打滚，就这样。
还有，我不但看书会，就连看戏也会，更不可置信的是，我连看电影版的卡通，看漫画都会，夸张吧。。。。。。。。




有时候，我都哭笑不得。

经过一段认真的思考，我醒悟。
做人，就是要顶得住别人的冷嘲热讽，你才不会在意那么多。

原来

看来我找对了，但是，在这寻找的过程中，发现原来我渐渐的失去了自我。
是我迷失了吗？还是其实，那才是真正的我？
这种感觉很奇怪，就好像你站在人群中，面对着种种不一样的人，每个人对你，都带着不一样的眼色。我不知道，这种感觉是最讨人厌。
我知道我自己在想什么，就如同我也知道你的那一字一句都代表着什么。
虽然不说，但是听，都能听得出里面的含义。
我最难受的就是这一种，因为，有时候你会猜，是我自己多心吗？还是那其实就是他们／她们所想讲的话？
当你不知道的时候，你就会胡思乱想，把很蠢的事情也一起拼凑起来想。结果，就有烦恼了。
想想，有很多东西，都是在你逼不得已的情况之下，你必须做出当下的举动，但那并不代表事实的存在。
但往往人类都是从你的第一举动判断你的好与坏，并从中决定你的人生。
所以，表现得不像自己也不过就跟别人没什么分别，自以为清高，但其实也不过只是一个比普通人再普通不过的，普通人。
我又在忘我的情况下失去了自我。

怕？

其实我非常想更新我的部落格，可是每当我看见以往我所写的篇篇文章，我就不想写了。
因为有时候写部落格就好像在写一篇将要被交上去给老师改的作文一样，必须很用心地写。
当你在做你非常，超级不想做的事情时，是没有什么意义的。
我今天会忽然上到来这里，掏出那颗心来写，是因为我看见旁边那小小的留言框里，有人在烦闷着为何没有新的文章。虽然我不知道是谁。
那好吧，恰好我最近烦恼一箩箩，让我‘说说’，抒发一下感情。
可能有人会认为，我很得空，每天吊在网上，但如果我不把心中的石头搬出来，我根本就没那个心情去做别的事情。啊，不好意思，开场白虽然有点冗长，但因为太久没‘说话’了，所以有太多感触。
为什么今天我的标题会写‘怕’这个字呢？
其实也没有什么为什么，就心中有那种杂念便把它当成标题。
我也不知道从几时开始，我变得不太像我自己，
会做一些从来不像是我会做的事情，等到我做了，我骇然，为什么我会这样做？
但我也开始发现这其中的原因。
在很多时候，很多事情，很多情况之下，我们不能不做会违背原则的事情。
若你真的那么遵守原则，那迟早你会发现吃亏的是自己。
而那些从来就不遵守原则的人，早已跑到离你十公里之外的路。
很多人为了在这个社会上生存，就算被逼到死路，也要找到一条能走的路。
不是由得他们来选择的路，而是这社会要他们踏上的那条路。
就算心里过意不去，也得把自己化上靓丽夺目的妆，来衬托这世界的虚。
当你回头想想，很多事情都只是形式上的东西，又有谁能真正地去了解它的用意。
最近我很爱说一句话，有意义么？
想想，我在这里对这荧幕说话，有意义么？
或许有些人会觉得没有，虽然我也觉得没有，但至少，我把不知该和谁说的话‘说’了出来，也算是有意义了。